Новости

Девушку искали почти сутки.

К счастью, водителя в машине не было и никто не пострадал.

Еще несколько человек получили травмы различной степени тяжести.

Молодого человека задержали с крупной партией наркотиков.

Палец 7-летнего мальчика застрял в ручке сковородки.

День Защитника Отечества отметят ярко и креативно.

Робот Т800 двигается и отвечает на вопросы любопытных.

Научное шоу «Астрономия» пройдет 25 и 26 марта.

Деятельность подпольного игорного заведения была пресечена правоохранительными органами.

Чудовищные нарушения санитарно-эпидемиологических норм выявила прокурорская проверка.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Как пережить конфликт?

06.06.2011
Что такое семейные кризисы и почему они происходят, рассказывает директор центра психологического консультирования Ирина Смирнова.

Еще полгода назад мы веселились на свадьбе у Капустиных, а сегодня Иринка все чаще звонит мне и жалуется на Ваньку. То он на работе задерживается, то по дому помогать не хочет. «Кризис», - констатирует более опытная пара Донцовых. Однако молодые родители тоже не очень-то светятся от счастья: «И у нас кризис…».

Есть ли рациональное объяснение семейному недугу или это лишь нежелание пар признать свою ответственность перед назревшими конфликтами? С этим вопросом мы обратились к директору центра психологического консультирования «Диада-плюс», кандидату педагогических наук, доценту Ирине Смирновой.

- Действительно ли каждая семейная пара неминуемо сталкивается с кризисом отношений?

- Не стоит так пугаться этого слова. Семейная жизнь, как любое развитие, состоит из этапов, которые проходит каждая пара. На этих этапах она и сталкивается с кризисами - естественной составляющей развития. Построение отношений не может проходить гладко и безоблачно, потому что уживаются разные люди, разные характеры, иногда абсолютные противоположности, которые, как мы знаем, притягиваются.

- Насколько я знаю, выделяют несколько критических периодов семейной жизни: год, три, семь… Чем обусловлена эта арифметика?

- Существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье на любом этапе ее существования. Но можно выделить ряд периодов, которые переживает каждая семья и каждый человек в процессе личностного роста. Вот с чем они связаны.

Кризис первого года - притираемся друг к другу

Первый кризис обусловлен тем, что молодые люди должны наладить совместную жизнь: притереться характерами, ужиться с привычками и, что очень важно, распределить семейные обязанности между собой. Не всегда это у современной молодежи получается. Не случайно, что больше половины пар разводится именно в первый год семейной жизни. На сегодняшний день это огромная проблема. Культура института семьи напрочь утрачена. Молодому поколению не хватает знаний, понимания семейных ценностей, существует масса ложных стереотипов. А начинается все с неправильного выбора партнера. В наши дни часто этот выбор осуществляется спонтанно: на основе физического влечения или каких-то корыстных мотивов. Если брак основан на физическом влечении, а не на культурной общности, духовной, интеллектуальной близости, то очень быстро такие отношения сойдут на нет. В первый год совместной жизни у многих наступает разочарование в мечтах, ожиданиях от партнера, которые каждый из супругов сформировал в досупружеском периоде.

Вспомните традиции создания семьи, существовавшие на Руси: самостоятельно молодые люди пару себе не выбирали. Это делало старшее поколение, более опытное в семейных вопросах. А в наши дни перед началом супружеских отношений каждой паре не помешало бы обратиться за консультацией к психологу, который может помочь молодым спланировать будущие отношения, расставить приоритеты, понять, что каждый ожидает от партнера и что тот может дать ему. Если более рационально и осмысленно подходить к созданию семьи, то быстрых разводов можно избежать.

Первенец в семье - причина второго кризиса

В среднем через три-пять лет совместной жизни семья вновь садится на пороховую бочку. Теперь конфликты связаны с разногласиями по поводу воспитания детей. К ним добавляется желание строить профессиональную карьеру. Каждый из супругов стремится утвердить себя не только в семейной, но и в социальной жизни, а последнее зачастую идет вразрез с семейными установками и ценностями. Супруг в этот период может чувствовать недостаток внимания со стороны жены, полностью отдавшей себя маленькому ребенку. А молодой маме, в свою очередь, тяжело отказаться от карьеры и привязать себя к дому, ребенку.

Здесь стоит отметить, что молодые женщины на сегодняшний день с юного возраста нацелены на карьеру. Этот устоявшийся в обществе стереотип неверен и является одной из причин семейных раздоров. Мы забыли, что женская природа и святая обязанность - хранить семью и жить ее заботами. Речь не идет о том, что женщина не должна работать. Но она должна быть очень серьезной в семейной жизни, к работе же может относиться как к хобби. На работу женщина ходит отдыхать, домой - работать. Мужчина же, наоборот, ведь мужская обязанность - обеспечивать семью. Когда пара не понимает этих установок, женщина с маленькими детьми, действительно, чувствует ограничение социальной свободы. Возникает внутриличностный конфликт, женщина становится раздражительной, неудовлетворенной. Это сказывается на отношениях с супругом: когда видишь каждый вечер недовольное лицо жены, поневоле начнешь дольше задерживаться на работе. Супруги отдаляются друг от друга и от дома.

Период разочарования

Через семь-десять лет совместной жизни, когда дети уже немного подросли, забота о них перестает быть острой проблемой и супруги могут отвлечься на себя и карьеру, наступает третий кризис. Этот период совпадает с кризисом личностным и кризисом профессионального становления. В жизни каждого наступает период, когда мы задумываемся о том, куда идем, переосмысливаем ценности. К 30-35 годам мы уже чего-то достигли, но еще энергичны, молоды, чувствуем потенциал двигаться дальше. Но в верном ли направлении мы идем?

Совпадает ли то, что мы имеем, с тем, к чему стремились? В этот период людям свойственно замыкаться в себе, бороться с внутренними конфликтами. Все это отражается на семейной жизни.

Кризис среднего возраста

После третьего кризиса наступает длительный период стабильных отношений. Но к 16-20 годам совместной жизни, когда уже немало пройдено вместе, в паре вновь назревают конфликты. Они связаны с кризисом среднего возраста одного из супругов. В большей степени возрастному кризису подвержены мужчины. На этом этапе из-за измен и предательств распадается много пар. Дети уже выросли и начали покидать родительский дом. Супругам хочется обновления и в карьере, и в отношениях. Семейная жизнь кажется рутинной, хочется все поменять. Но это неправильно. Любой кризисный момент надо просто пережить, не принимая поспешных решений, поддавшись эмоциям.

После двадцати лет совместной жизни отношения цементируются, разбить такую пару уже не представляется возможным, и больше ни о каких кризисных периодах речь не идет.

- Значит, кризис иногда может пойти на пользу отношениям.

- Безусловно. Кризисы и даны, чтобы супружеские отношения обновлялись. Спокойный период стабильности является иногда предвестником конфликтной ситуации. Кризис - двигатель развития, он дан для переосмысления ценностей и отношений. Но уже каждая пара решает, по какому пути пойти: прогресса или регресса. Если понимать, что изменения в отношениях - это естественно, а потому не нужно что-то ломать, разрушать семью, то в процессе кризиса отношения улучшаются, освежаются чувства.

- Как безболезненно пережить кризис?

- Во-первых, нужно понять, что это естественно. Во-вторых, нужно постараться, общаясь друг с другом, не переходить на совместные оскорбления. Только 30-40 процентов пар конфликтуют из-за бытовых проблем, чаще всего мы сталкиваемся с кризисом общения. Обиженные мужчины могут молчать и замыкаться в себе, женщины, в силу своей эмоциональности, наоборот, начинают метать огненные стрелы. Чтобы не доходить до оскорблений, но и не гасить в себе эмоции, которые рано или поздно будут выходить в концентрированном виде, нужно говорить супругу о том, что чувствуешь. Не обвиняйте противоположную сторону в своих несчастьях. Лучше выберите такую форму: я обижаюсь на тебя за то, что МНЕ одиноко, МНЕ тяжело проводить вечера без тебя, МНЕ сложно справиться с ситуацией.

Конечно, есть разные пути выхода из кризиса. Можно, например, отдохнуть друг от друга, но тогда в отпуск должны отправиться оба супруга. Можно найти совместное хобби или деятельность. Всегда сплачивает супругов совместная помощь повзрослевшим детям или забота о родителях.

Комментарии
Комментариев пока нет