Новости

Дипломат скончался накануне своего 65-летия.

74-летнего пермяка подозревают в совращении школьницы.

31-летний Вадим Магамуров погиб в минувший четверг, 16 февраля.

Местный житель вступал с детьми в интимную переписку, после чего завлекал школьников к себе домой.

Переговоры Министерства строительства Пермского края с потенциальным инвестором замершего проекта прошли накануне.

По данным Минобороны, еще двое военнослужащих получили ранения.

Местный житель заметил пожар в доме у соседей и поспешил на помощь.

Уральские мужчины придерживаются творческого подхода в решении мобильных вопросов.

Есть и «зеленый подарок»: область выделила средства на завершение строительства очистных сооружений.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

02.02.2011


Две подруги:

--  Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!

--  Ноги им, чтобы на коньках кататься!

--  Тогда руками!

--  Руки им, чтобы драться!

--  А головой!

--  А на голове шлем!

--  Блин, как все сложно!..

--  Ой, как я переживаю за свою жену!

--  А что с ней?

--  С ней моя машина.

--  Мама, что это?

--  Луковый суп, сынок.

--  Ты убила Чиполлино?!

--  Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Две подруги:

-- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!

-- Ноги им, чтобы на коньках кататься!

-- Тогда руками!

-- Руки им, чтобы драться!

-- А головой!

-- А на голове шлем!

-- Блин, как все сложно!..

-- Ой, как я переживаю за свою жену!

-- А что с ней?

-- С ней моя машина.

-- Мама, что это?

-- Луковый суп, сынок.

-- Ты убила Чиполлино?!

-- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми? Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых тарелочек, легкая черепно-мозговая травмочка.

Из объяснительной в ГИБДД:

"Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Один ковбой спрашивает другого:

-- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?

-- Кормил прелым сеном.

Через неделю встречаются снова.

-- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.

-- Так моя тоже сдохла.

Два мужика встречаются:

-- Слышал, ты женился?

-- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели!

-- А как же она все успевает?

-- Да я ей на кухне постелил.

-- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

-- Марь Ивановна, а я дальше могу!

-- Молодец, мы все тебя слушаем.

-- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

-- У меня оригами не выходит никак.

-- А давно съел?

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:

-- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округленными глазами:

-- Мама, там что - папа сидит?!

-- Девушка, вы знаете убийцу Лермонтова?

-- Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а великий русский писатель!

-- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

На дискотеку собрался.

-- Примету знаешь?

-- Какую?

-- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Комментарии
Комментариев пока нет