Новости

Изменение рабочего графика затронуло входящее в группу "Мечел" предприятие "Уральская кузница".

Подозреваемая втерлась в доверие к пенсионеру и забрала деньги, которые мужчина планировал потратить на еду.

Часть ограждения и покрытия крыши были повреждены тающим снегом.

Пока центр функционирует в тестовом режиме.

На 26 февраля запланировано 50 развлекательных мероприятий.

Среди пострадавших – два несовершеннолетних мальчика.

Удар ножом он нанёс в ответ на попадание снежком в лицо.

Открытие автомобильного движения запланировано на 2018 год.

В Пермском крае осудили мужчину, который более полугода избивал несовершеннолетнюю.

Loading...

Loading...




Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись

01.04.2011


Приходит муж с работы и спрашивает у жены:

--  Ну что, была в салоне красоты?

--  Да.

--  Закрыто было?

--  Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

--  Ну и что же?

--  Не могу же я ходить сидя!

Идут два алкаша по улице. Навстречу - полицейский наряд.

Приходит муж с работы и спрашивает у жены:

-- Ну что, была в салоне красоты?

-- Да.

-- Закрыто было?

-- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

-- Ну и что же?

-- Не могу же я ходить сидя!

Идут два алкаша по улице. Навстречу - полицейский наряд.

Один алкаш - другому:

-- Смотри, голубые идут!

-- А почему голубые?

-- Вокруг столько красивых женщин, а они сейчас к нам приставать будут!

Встретились две подруги:

-- Элла, как тебе живется в новом доме?

-- Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, но теперь уже поругалась со всеми соседями.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:

-- Ой, а ты кто?

-- Я динозавр.

-- Так вы же вымерли!

-- Врут. Болели мы.

-- Доктор, как прошла операция?

-- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

Женщина подходит к компании ребят на улице:

-- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?

Парень, протягивая сигарету:

-- Держите... А что же она сама не подошла?

Телефонный звонок.

-- Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.

-- Очень хорошо! Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

Первый прыжок с парашютом.

Новобранец:

-- А если парашют не раскроется?

Инструктор:

-- Придешь, заменю.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

-- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

-- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Комментарии
Комментариев пока нет