Новости

Хищника вел по проспекту Ленина неизвестный мужчина.

Мама дошкольницы успела отдернуть дочь и льдина ударила по плечу ребенка.

Мило улыбнулись и поздравили с 23 февраля.

Праздничные выходные на День защитника Отечества будут аномально теплыми.

С 23 февраля свердловские гаишники переходят на усиленный режим работы.

Если тенденция сохранится, руководство пересмотрит программу неполной занятости.

В местах компактного проживания возводятся жилые дома, детсады, школы и центры.

День защитника Отечества артиллеристы отметят салютом в Екатеринбурге.

Сейчас проходят смотры, соревнования и выставка «Мужчина–Воин–Охотник в различных этносах».

Приборы для замера выбросов могут появиться при въезде в столицу Южного Урала.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись

19.08.2011


Мужчины - как общественный транспорт: ждешь, ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

В одесском трамвае:

--  Ну шо вы таки на меня кашляете?!

--  Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!

Происшествие.

Мужчины - как общественный транспорт: ждешь, ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

В одесском трамвае:

-- Ну шо вы таки на меня кашляете?!

-- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!

Происшествие. Голодный уличный музыкант, исполняя на свирели , проглотил свой инструмент.

-- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?

-- Поднимите цену еще на 10% и повесьте большой плакат: Народ обожает эти магические слова.

Ассистент сообщает профессору:

-- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.

Профессор, не отрываясь от работы:

-- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

-- Вы женаты?

-- Да.

-- Ваше материальное положение...

-- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

Доктор больному:

-- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?

-- Да.

-- Тогда для вас хорошая новость - скоро вас ждет встреча!

-- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.

-- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.

-- Я попросил взвесить 127,7 грамма колбасы.

В автомагазин заходит мужик:

-- У вас плазменные лампочки есть?

-- Нет.

-- А лазерные?

-- Тоже нет.

-- А зеноновые?

-- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?

Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:

-- Ты сок пить будешь?

-- Да, а какой?

-- Эээ... Пшеничный!

Едет мужик в лифте небоскреба, скучно... Мужик спрашивает у лифтера:

-- Наверное, у вас очень тяжелая работа?

-- Да, сэр.

-- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

-- Нет, сэр.

-- Ну тогда, наверное, спуски?

-- Нет, сэр.

-- А что же тогда?

-- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

-- Вы позвонили в компанию . Если вы хотите нажать один - нажмите один. Если хотите нажать вдвоем - нажимайте вдвоем.

Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:

-- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.

Алкаш просыпается и кричит:

-- Вагоны! Вы свободны!

-- С тех пор как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!

-- А дверь-то мне зачем?

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:

-- Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Бизнесмен спpашивает сына:

-- Hy, как yспехи в школе?

-- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

Комментарии
Комментариев пока нет