Новости

Скопившийся мусор загорелся, огонь тушили несколько дней.

Гости высоко оценили качество реализации и масштаб проекта по воссозданию оружейно-кузнечных объектов.

Спортсмены, судьи и тренеры принесли торжественную клятву о честной борьбе.

Стайка поселилась в пойме Тесьминского водохранилища.

10-летняя девочка находилась в квартире у незнакомой женщины.

Показы коллекции осень-зима 2017/2018 стартовали в столице мировой моды 23 февраля.

Смертельное ДТП произошло на автодороге Чайковский – Воткинск.

Благодаря снимку космонавта Олега Новицкого.

Устроили «ледовое побоище».

Став «президентами», много чего пообещали.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись

16.11.2011


--  Девушка, пойдемте в кино!

--  А у вас билеты есть?

--  Нет.

--  А презервативы?

--  Есть.

--  А пойдемте!

--  Как вы нашли наш бифштекс? - спрашивает официант посетителя.

--  Случайно. Когда отодвинул все овощи.

-- Девушка, пойдемте в кино!

-- А у вас билеты есть?

-- Нет.

-- А презервативы?

-- Есть.

-- А пойдемте!

-- Как вы нашли наш бифштекс? - спрашивает официант посетителя.

-- Случайно. Когда отодвинул все овощи.

-- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...

Дама звонит диетологу:

-- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!

-- Не волнуйтесь, приходите на прием. Подберем вам диету, и вскоре вы влезете в новое платье.

-- Какое еще платье? Муж купил мне джип!

Встретились два приятеля.

-- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...

-- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?

-- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

-- Марья Ивановна, как правильно писать - или ?

-- Учитывая ее состояние и мою зарплату, Вовочка, как хочешь, так и пиши!..

-- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!

-- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

-- Ты почему не женишься?

-- Да вот никак не могу найти себе пару...

-- Так женись на одной!

-- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?

-- Ничего.

-- Почему?

-- А зачем?

Разговаривают пессимист и оптимист:

-- Все самое хорошее уже позади...

-- Нет, все самое плохое еще впереди!

-- Как можно повысить безопасность дорожного движения?

-- Переименовать водителей в извозчиков.

-- И как это поможет?

-- Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!

-- У нас на даче закопан пулемет!

-- Что ты орешь?

-- А пусть соседи думают, что у нас есть дача!

-- Батюшка! Ну вот, я не пью, не курю, работаю, как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

-- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки!

-- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою.

Комментарии
Комментариев пока нет