Новости

По словам свидетелей задержания, активиста посадили в полицейскую машину и увезли в ОВД Дзержинского района.

По предварительной информации, площадь пожара превысила 400 квадратных метров.

Плакат у участников марша изъяли сотрудники полиции.

Несмотря на случившееся, Касьянов продолжил участие в памятном мероприятии.

Сообщение о возгорании автомобиля поступило на пульт экстренных служб в 05:53 с улицы Буксирной.

Чп произошло минувшей ночью в доме по улице Голованова.

Из-за аварии на энергосетях электричество в домах пропало в ночь на 26 февраля.

С 27 февраля за проезд придется платить 25 рублей.

Спортивный объект осмотрел глава Минспорта РФ.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

11.08.2006

n Водители "маршруток" объявили голодовку.
Они требуют отмены правил дорожного движения.

n Приходит мужик к доктору:
- Доктор, за пять лет, наконец, я полностью вылечился от алкоголизма.
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, мне уже можно пить?

n К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.

n Водители "маршруток" объявили голодовку.

Они требуют отмены правил дорожного движения.

n Приходит мужик к доктору:

-- Доктор, за пять лет, наконец, я полностью вылечился от алкоголизма.

-- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?

-- Скажите, мне уже можно пить?

n К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:

-- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:

-- Идите отсюда!

n Хотите подороже продать ваш "Запорожец"? Залейте полный бак бензина.

n Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.

Стюардесса объявляет:

-- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

-- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:

-- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!

-- Дед, а правда ты на войне 2 самолета сбил?

-- Ну... внучек, не то чтобы сбил - недозаправил.

-- Дорогие студенты, помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

В радиотехническом ВТУЗе идет экзамен. Все что-то пишут, препод сидит за столом и стучит ручкой.

Студент сидит, ничего не знает, тут видит - один студент сорвался, подбежал к преподу, дал зачетку и убежал; второй аналогично.

Студент собрался, подбежал, а препод ему:

-- Ну что, молодой человек, сдавайте!

-- А почему вы у тех двоих ничего не принимали?

-- Потому что я ручкой на Морзе выстукивал:

"Кто согласен на 5 - подходи, Кто согласен на 4 - подходи!"

Муж после будуна просыпается утром. Жена учиняет допрос:

-- Сколько выпил?

-- 50 грамм!

-- Какие 50 грамм, ты ведь даже кыш сказать не мог?!

-- 50 грамм в тротиловом эквиваленте!

Лежит пожилая пара в кровати. Бабка вздыхает и говорит мужу:

-- А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном жал мне ручку.

Дед молча берет ее за руку и жмет. - А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном целовал меня в лобик.

Дед, кряхтя, поднимается, кое-как целует ее в лобик.

-- А помнишь, когда ты был моложе, то перед сном кусал меня за шейку.

Дед молча поднимается и уходит.

-- Ты куда?

-- За вставной челюстью пошел.

Утро. Разговор на кухне:

-- Ты вчера напился.

-- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

-- Нет, был вчера.

-- Напомни вкратце.

-- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.

-- А я?

-- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".

-- Хыыыы... А ты?

-- А что я... заткнулась.

Комментарии
Комментариев пока нет