Новости

Показы коллекции осень-зима 2017/2018 стартовали в столице мировой моды 23 февраля.

Смертельное ДТП произошло на автодороге Чайковский – Воткинск.

Благодаря снимку космонавта Олега Новицкого.

Устроили «ледовое побоище».

Став «президентами», много чего пообещали.

Реабилитационную программу для спортсменов организуют в санаториях Сочи.

На Играх разыграют 44 комплекта наград.

Изменение рабочего графика затронуло входящее в группу "Мечел" предприятие "Уральская кузница".

Подозреваемая втерлась в доверие к пенсионеру и забрала деньги, которые мужчина планировал потратить на еду.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Устранение засора ванны, смотреть варианты >>
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

26.08.2006

n Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли:

n Едет мужик на машине. Видит, голосует на обочине дедок, а на веревочке у него корова.
Мужику любопытно стало, как дед собирается на машине с коровой ехать, он и остановился.

n Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:

-- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли:

n Едет мужик на машине. Видит, голосует на обочине дедок, а на веревочке у него корова.

Мужику любопытно стало, как дед собирается на машине с коровой ехать, он и остановился.

-- Подвези, сынок!

-- А корову куда?

-- А корова сзади побежит.

Сели в машину, поехали. Едут 60 км в час - корова бежит. Мужик газу прибавил - 80 км в час - корова не отстает. Мужик еще прибавил скорость - 120 км в час - корова продолжает бежать.

-- Слышь, дед, корова какая у тебя шустрая, бежит, не отстает. Только язык вывалила.

-- А язык на какую сторону вывалила - на правую или на левую?

-- На левую.

-- Тогда бери правее, сейчас на обгон пойдет.

n Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.

n Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:

-- А что это у вас все трупы такие счастливые?

-- Ну вот, например, первый - всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили зарплату за все время работы, он пошел в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь отказывала, а когда согласилась, у него от радости сердце разорвалось.

-- Хорошо, а что же с третьим?

-- Ну, а третий, пошел в поле, его там долбанула молния.

-- А почему он улыбается?

-- А он думал фотографируют.

n Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...

-- Молодой человек, а у вас есть справка, что вы не больны СПИДом?

-- Да, есть. Вот она.

-- Можете ее выбросить!

n Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул. Потом, чтобы проверить, спрашивает:

-- Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои действия?

-- Вызываю разводящего.

-- А зачем тебе разводящий?

-- Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Комментарии
Комментариев пока нет