Новости

По словам свидетелей задержания, активиста посадили в полицейскую машину и увезли в ОВД Дзержинского района.

По предварительной информации, площадь пожара превысила 400 квадратных метров.

Плакат у участников марша изъяли сотрудники полиции.

Несмотря на случившееся, Касьянов продолжил участие в памятном мероприятии.

Сообщение о возгорании автомобиля поступило на пульт экстренных служб в 05:53 с улицы Буксирной.

Чп произошло минувшей ночью в доме по улице Голованова.

Из-за аварии на энергосетях электричество в домах пропало в ночь на 26 февраля.

С 27 февраля за проезд придется платить 25 рублей.

Спортивный объект осмотрел глава Минспорта РФ.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

05.10.2006

n Звонок по телефону:
- Алло?
- Простите, а Евгения можно услышать?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!

n Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи...

n Звонок по телефону:

-- Алло?

-- Простите, а Евгения можно услышать?

-- Его нет, а что ему передать?

-- Передайте, пожалуйста, 150 рублей!

n Приходит мужик в цветочный магазин:

-- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.

Продавщица, снисходительно улыбаясь:

-- Стыдно не знать таких вещей! Вам, наверное, нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи...

n - Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...

-- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

n Шестилетний Ваня не может понять ни одного слова из того, что шепчет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:

-- Мама, ты уверена, что он русский?

n Говорит Сусанин полякам:

-- Ну что, ребята, водки не обещаю, но погуляем хорошо!

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает представитель завода:

-- Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля "Ока".

Аплодисменты.

-- Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полная шумоизоляция.

Овации.

-- К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало.

Встречаются три жены - француженка, американка и русская. Француженка говорит:

-- Я своему мужу так сказала: я тебе готовить не буду, мыть посуду не буду. Делай все сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появились: микроволновка, посудомоечная машина.

Американка говорит:

-- Я тебе стирать не буду, делай все сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появилась навороченная стиральная машина.

Русская говорит:

-- А я, когда так мужу сказала, день его не видела, два его не видела, на третий день глаз чуть-чуть приоткрылся.

Разговаривают две соседки:

-- Я удивляюсь, твой муж каждый вечер сидел в пивной, а теперь ежедневно в шесть вечера он уже дома. Как тебе это удалось?

-- Очень просто. Когда раньше приходил поздно ночью из пивной, я, не открывая дверь, стала спрашивать:

-- Петя, это ты?

-- И больше ничего?

-- Нет, но дело в том, что моего мужа зовут Степан.

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

-- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

-- Ну а женщины?

-- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот, например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку.

Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.

-- Ну а потом?

-- Рисует кровать...

-- А ты?

-- Хмм... До сих пор не пойму: как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

Звонок в службу спасения:

-- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!

-- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?

-- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!

-- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?

-- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности!

-- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона???

-- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

Из протокола ГИБДД:

Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт

руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.

Блондинка говорит подруге:

-- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ...

Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:

-- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!

-- А как мне узнать, когда он хочет?

-- А ты с утра зайди в свинарник и посмотри: если у него хвостик крючком, значит, хочет. И вези его ко мне!

Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в свинарник, смотрит - у хряка хвост крючком. Он завел мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.

На следующий день та же история, потом снова, и так всю неделю. Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:

-- Сходи, посмотри, как там у хряка хвостик!

Жена возвращается и удивленно говорит:

-- Я не знаю, как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!

Сын отцу перед тем как играть в шахматы:

-- Значит, договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

-- Ваня, что тебе сказал отец, когда ты разбил его машину?

-- Ругательства пропустить?

-- Конечно.

-- Он промолчал.

Комментарии
Комментариев пока нет