Новости

Девушку искали почти сутки.

К счастью, водителя в машине не было и никто не пострадал.

Еще несколько человек получили травмы различной степени тяжести.

Молодого человека задержали с крупной партией наркотиков.

Палец 7-летнего мальчика застрял в ручке сковородки.

День Защитника Отечества отметят ярко и креативно.

Робот Т800 двигается и отвечает на вопросы любопытных.

Научное шоу «Астрономия» пройдет 25 и 26 марта.

Деятельность подпольного игорного заведения была пресечена правоохранительными органами.

Чудовищные нарушения санитарно-эпидемиологических норм выявила прокурорская проверка.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

14.11.2006

n Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

n В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!


n Конец уборочной. Председатель подводит итоги на общем собрании колхозников: "По итогам сезона нашему хозяйству район выделил две машины. Одну я забрал себе, вторую решил предоставить своему сыну. Кто хочет выступить не более двух слов?" В зале тишина.

n Возмущенная жена отчитывает мужа:

-- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!

-- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

n В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:

-- Простите, вам чашечки какого размера?

Муж, опережая жену:

-- Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

n Конец уборочной. Председатель подводит итоги на общем собрании колхозников: "По итогам сезона нашему хозяйству район выделил две машины. Одну я забрал себе, вторую решил предоставить своему сыну. Кто хочет выступить не более двух слов?" В зале тишина. Вдруг тянется одна рука. Председатель: "Ну давай, Петро!" Петро (медленно встав, почесывая затылок): "Молодец, блин!"

n - Алло, здравствуйте. Это Ремонт Ноутбуков?

-- Да.

-- А скажите ваше отчество, а то имя и фамилия такие интересные.

n В зоопарке:

-- Мама, это уже обезьяна?

-- Нет, это кассир!

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:

-- Гена, а нас побреют?

-- А вон давай у крысы спросим.

Подошли и спрашивают:

-- Крыса, а здесь налысо бреют?

А крыса отвечает:

-- Я не крыса, я ежик!

-- Девушка, скажите, это вы принца на белом коне ждете?

-- Да, я, а что?

-- Ну, вот он я!

-- Круто, а где принц?

Ты доверяешь своей жене?

-- Ну да, два года уже вместе живем, еще ничего не пропало.

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:

-- А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.

А гид отвечает:

-- Неизвестно, был ли он матросом.

Блондинка в библиотеке:

-- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.

-- Девушка, вы что, вы же в библиотеке!

Блондинка (шепотом):

-- А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.

Дама поселяется в отеле и говорит администратору:

-- Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.

-- А может быть, сразу сделать вращающуюся дверь?

Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:

-- Вы довольны, мадам?

Дама, смотрясь в зеркало:

-- О да, доктор! А не могли бы вы мне сделать большие, выразительные глаза?

-- Конечно, мадам. Принесите даме счет!

Бизнесмен говорит жене:

-- Дорогая, если я разорюсь, ты меня так же будешь любить?

-- Конечно, но только мы с тобой будем видеться гораздо реже.

-- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!

-- Но я не пила вина!

-- Зато я выпил!

Объявление по радио в магазине: "Водитель БМВ 7-й серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного "Феррари"! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"

Собрались как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку. Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так, и сяк, не клюет.

-- Пьер, скажите "Да!" - говорит Ржевский.

-- А зачем?

-- А для процесса инициации психомоторной риторики, - задумчиво говорит Ржевский...

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А также выловили на кошке всех блох. Четыре из них оказались американские, одна английская и две израильские.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

В милиции:

-- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.

-- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.

-- Гражданская война была в 1812 году.

-- Да? Может, вы и обосновать можете?

-- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

Двух мужиков в командировке поселили в один номер гостиницы. Утром один говорит другому:

-- Блин, я с тобой больше в одном номере ночевать не буду, ты во сне разговариваешь.

-- Ну и что?

-- А ты знаешь, что ты меня УГОВОРИЛ?

-- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.

-- А в чем дело?

-- Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.

-- Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля.

-- Зачем?

-- Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде".

-- Когда Гегель открыл закон единства и борьбы противоположностей?

-- После свадьбы.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

-- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

-- В косметический.

-- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Автогигант ГАЗ готовит к выпуску новый автомобиль для города.

Название модели говорит само за себя:

-- ГАЗ-Стрит.

Комментарии
Комментариев пока нет