Новости

Хищника вел по проспекту Ленина неизвестный мужчина.

Мама дошкольницы успела отдернуть дочь и льдина ударила по плечу ребенка.

Мило улыбнулись и поздравили с 23 февраля.

Праздничные выходные на День защитника Отечества будут аномально теплыми.

С 23 февраля свердловские гаишники переходят на усиленный режим работы.

Если тенденция сохранится, руководство пересмотрит программу неполной занятости.

В местах компактного проживания возводятся жилые дома, детсады, школы и центры.

День защитника Отечества артиллеристы отметят салютом в Екатеринбурге.

Сейчас проходят смотры, соревнования и выставка «Мужчина–Воин–Охотник в различных этносах».

Приборы для замера выбросов могут появиться при въезде в столицу Южного Урала.

Loading...

Loading...




Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

27.02.2007

n На весь мир прославились англичане чопорностью. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они не знакомы, - справа.

n Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, я надел чужие брюки.

n На весь мир прославились англичане чопорностью. Даже в постели их поведение строго регламентировано этикетом. Например, джентльмен обязательно должен лежать слева от леди. И только в том случае, если они не знакомы, - справа.

n Учительница спрашивает:

-- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

-- Это значит, я надел чужие брюки.

n В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:

-- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?

-- Вы обознались. Я не Гена.

-- Надо же! А как похож!

-- На кого?

-- Я же сказал. На кроко-ди-ла!

n - Как лучше научить девушку плавать?

-- Осторожно и нежно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...

-- Болван, речь идет о моей сестренке!

-- Так бы и сказал сразу! Столкни ее, дуру, с мостика в воду!

n Учитель:

-- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

-- Я тоже на это надеюсь.

На уроке биологии учитель говорит ученице:

-- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

-- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице. Та отвечает:

-- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.

-- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А вам я должен сказать три вещи. Первое - вы не учили урок. Второе - у вас грязные мысли. И третье - в один прекрасный день вас ждет огромное разочарование.

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывает мобилу, набирает номер кореша и говорит:

-- Слышь, братан, тут, в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!

Комментарии
Комментариев пока нет