Новости

Скопившийся мусор загорелся, огонь тушили несколько дней.

Гости высоко оценили качество реализации и масштаб проекта по воссозданию оружейно-кузнечных объектов.

Спортсмены, судьи и тренеры принесли торжественную клятву о честной борьбе.

Стайка поселилась в пойме Тесьминского водохранилища.

10-летняя девочка находилась в квартире у незнакомой женщины.

Показы коллекции осень-зима 2017/2018 стартовали в столице мировой моды 23 февраля.

Смертельное ДТП произошло на автодороге Чайковский – Воткинск.

Благодаря снимку космонавта Олега Новицкого.

Устроили «ледовое побоище».

Став «президентами», много чего пообещали.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

02.03.2007

n На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
Голос с задних парт:
- А голубым не видно.
Профессор:
- А голубые могут встать и пересесть на первую парту.

n - Почему ты не выходишь замуж? Тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой..

n На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.

Голос с задних парт:

-- А голубым не видно.

Профессор:

-- А голубые могут встать и пересесть на первую парту.

n - Почему ты не выходишь замуж? Тебе никто не предлагал?

-- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!

-- Ну и кто, например?

-- Мама с папой...

n - Дорогая, у тебя были мужчины до меня?

-- Не было, клянусь сыном!

n Ловкой мошенницей оказалась директор школы N 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

n - Алло! Это коммутатор? Соедините меня с моей женой!

-- Какой номер?

-- Что я, турок, чтобы их нумеровать!

n Выходят два мужика из бара. Один смотрит на небо и говорит другому:

-- Слушай, а левая луна ярче, чем правая!

Другой смотрит на небо и говорит:

-- Нет! Правая ярче, чем левая!

Ну тут мужики поспорили, и дело дошло до драки. Вдруг из бара выходит еще один мужик. Они у него спрашивают хором:

-- Мужик, скажи, какая луна ярче? Левая или правая?

Мужик, качаясь, смотрит на небо, потом на мужиков, потом опять на небо, потом опять на мужиков и спрашивает:

-- А в каком ряду?

n Сидят дед с бабкой за столом, суп едят. Дед как ударит бабку ложкой по лбу. Бабка говорит:

-- За что?

Дед говорит:

-- Не чавкай!

Сидят дальше, дед опять бьет бабку ложкой по лбу. Бабка:

-- А теперь за что?

Дед:

-- Как вспомню, так бесит.

n Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

-- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

-- Я возьму две.

n - Кем в колхозе работать будешь, Степан?

-- Мерчендайзером.

-- Не хочешь говорить - не надо.

Комментарии
Комментариев пока нет