Новости

Автолюбилельница на Skoda Octavia сбила коляску с четырехмесячным малышом на улице Корепина.

По предварительной информации, возгорание могло стать результатом поджега.

Четырнадцатилетняя девушка два месяца назад ударилась во время катания с ледяной горки и жаловалась на боль в ушибленном суставе.

Оно сможет выпускать продукцию, которая сейчас закупается за рубежом.

Инцидент произошел в Петроградском районе города минувшим вечером.

Инцидент произошел минувшим вечером на Шоссе Космонавтов.

Деньги предназначались для оплаты коммунальных услуг.

Агрессивного наркомана задержали сотрудники Росгвардии.

Учитывались разные аспекты проживания в регионе.

Молодой человек четыре месяца находился в федеральном розыске.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

03.03.2007

n - Вань, ты бы мне хоть цветы подарил. Я бы их в стакан поставила.
- Маня, ты мне стакан поставь, я тебе цветы и подарю!

n В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии он поймал за пять минут 100 воров. В Англии он за пять минут поймал 150 воров.

n - Вань, ты бы мне хоть цветы подарил. Я бы их в стакан поставила.

-- Маня, ты мне стакан поставь, я тебе цветы и подарю!

n В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии он поймал за пять минут 100 воров. В Англии он за пять минут поймал 150 воров. В России за пять минут кто-то украл робота.

n Жаркий солнечный день. Стоит генерал по колено в воде, штаны закатаны, мундир весь в медалях, пот льется рекой, и ни одной поклевки. Весь замучился, постоянно вытирает платком лоб. Тут голос сверху:

-- И ведь фиг прикажешь...

n Два болельщика:

-- Ты знаешь, русские забили!

-- Что, гол забили? На какой минуте?

-- Нет, вообще на футбол забили!

n Принимают мужика в КПСС, задают ему вопросы:

-- Ради партии курить бросишь?

-- Ну брошу.

-- А сможешь ради партии бросить пить?

-- Нууу, ради партии смогу.

-- А женщин ради партии оставишь?

Мужик задумался:

-- Ну если ради партии, только ради нее.

-- А жизнь за партию родную отдашь?

-- Конечно, отдам, зачем такая жизнь нужна?

n Маленький мальчик:

-- Бабуля, бабуля!

-- Чего, внучек?

-- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!

-- А это что за напасть?

-- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!

-- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.

-- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?

-- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Почему английские породы собак самые умные?

Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

-- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?

-- 5000 рублей!

-- Так дорого, а можно дешевле?

-- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам вполне хватит отпраздновать свое выздоровление!

-- Доктор, я радиоприемник!

-- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Идет комиссия по психиатрическому отделению, сопровождающий объясняет:

-- Вот больные шизофренией - Юлий Цезарь, Наполеон, Джордж Буш.

-- А это кто весь зеленый и с рожками?

-- Ну... это бомж, украл бутылку водки, дожидается экспертизы. Вину признал, но утверждает, что инопланетянин, и требует отбывать срок на родине.

Звонок в 3 часа ночи:

-- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

Немец приехал в Россию на ВАЗе. Ходит и у всех руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:

-- Чего на руки-то глядит?

Переводчик:

-- Он в Германии купил "Жигули", вот и смотрит, может, у вас что с руками не так?

-- За что вас посадили?

-- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Едет мужик на белом 600-м "мерсе", останавливается на светофоре, и тут в зад ему въезжает "Хонда". Мужик выбегает из "мерса", открывает дверь у "Хонды", вытаскивает из "Хонды" парня и давай его лупить. От того только и слышно:

-- Ух, ух, ух...

Мужик паренька отлупил и спрашивает:

-- А че такое "ух"?

-- У "Хонды" руль справа!

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:

-- Дети, кто знает, что это означает?

-- Ничья! - подскакивает с первой парты Вовочка.

Студентка пригласила своего одногруппника к себе в комнату на чай.

-- Сережа, - угощает она, - мажь масло на хлеб!

-- Спасибо, я мажу.

-- Мажь, мажь на хлеб, - не успокаивается девушка.

-- Да мажу я, мажу.

-- Ну так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

-- Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

-- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

-- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

-- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:

-- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?

-- Да, святой отец, а где взять эту волшебную сигаретку?

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.

-- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

-- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

-- Подчиненные были?

-- Так точно! 10 человек!

-- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!

-- Не задумываясь уволил бы немедленно!

Комментарии
Комментариев пока нет