Новости

Праздничные выходные на День защитника Отечества будут аномально теплыми.

С 23 февраля свердловские гаишники переходят на усиленный режим работы.

Если тенденция сохранится, руководство пересмотрит программу неполной занятости.

В местах компактного проживания возводятся жилые дома, детсады, школы и центры.

День защитника Отечества артиллеристы отметят салютом в Екатеринбурге.

Сейчас проходят смотры, соревнования и выставка «Мужчина–Воин–Охотник в различных этносах».

Приборы для замера выбросов могут появиться при въезде в столицу Южного Урала.

Мэр: «Гости должны запомнить курорт чистым и благоустроенным».

Ребенка с тяжелым переломом стопы экстренно госпитализировали на карете "скорой помощи".

Пугающую статистику приводит Пермьстат.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

09.03.2007

n Бизнесмен ревнивой жене:
- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры:

n Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

n Бизнесмен ревнивой жене:

-- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь...

-- А что же?

-- Бухгалтеры, банкиры, брокеры:

n Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

n В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

n В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп:

n Встречаются два мужика:

-- Я дочку в деревню свозил - козла ей показал.

-- Зачем?

-- Чтобы знала, какой он, а то ведь она его только со слов матери представляет:

n Из милицейских протоколов:

-- В лесополосе обнаружена сгоревшая легковая автомашина с запертым в багажнике трупом неизвестного мужчины... Основная версия - гибель в результате несчастного случая.

-- Теленок был заперт в сарае. Когда дверь открыли - стал радостно бегать, радоваться солнышку и зеленой травке, свалился в яр и сломал себе шею. Вывод - смерть последовала от радости.

-- Гражданин С. нанес потерпевшему удар тупым предметом - папкой с материалами мирового судьи.

-- Гражданин Р. работал на складе честно, и когда такие же, как он, пытались его обмануть, сразу обнаружил подлог.

Обнаружив свою жену с любовниом, гражданин Б. не стал их избивать, а чихнул на них и ушел в пивную.

Пуля вошла в левую височную долю потерпевшего и вышла через правую теменную. Следов мозгового вещества на пуле не обнаружено.

n - Доктор, я радиоприемник!

-- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

n Идет комиссия по психиатрическому отделению, сопровождающий объясняет:

-- Вот больные шизофренией - Юлий Цезарь, Наполеон, Джордж Буш.

-- А это кто весь зеленый и с рожками?

-- Ну... это бомж, украл бутылку водки, дожидается экспертизы. Вину признал, но утверждает, что инопланетянин, и требует отбывать срок на родине.

n - За что вас посадили?

-- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Едет мужик на белом 600-м "мерсе", останавливается на светофоре, и тут в зад ему въезжает "Хонда". Мужик выбегает из "мерса", открывает дверь у "Хонды", вытаскивает из "Хонды" парня и давай его лупить. От того только и слышно:

-- Ух, ух, ух...

Мужик паренька отлупил и спрашивает:

-- А че такое "ух"?

-- У "Хонды" руль справа!

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:

-- Дети, кто знает, что это означает?

-- Ничья! - подскакивает с первой парты Вовочка.

Студентка пригласила своего одногруппника к себе в комнату на чай.

-- Сережа, - угощает она, - мажь масло на хлеб!

-- Спасибо, я мажу.

-- Мажь, мажь на хлеб, - не успокаивается девушка.

-- Да мажу я, мажу.

-- Ну так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

-- Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

-- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

-- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

-- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Священник выступает с проповедью перед школьниками:

-- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?

-- Да, святой отец, а где взять эту волшебную сигаретку?

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.

-- Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

-- Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

-- Подчиненные были?

-- Так точно! 10 человек!

-- Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!

-- Не задумываясь уволил бы немедленно!

Комментарии
Комментариев пока нет