Новости

Плакат у участников марша изъяли сотрудники полиции.

Несмотря на случившееся, Касьянов продолжил участие в памятном мероприятии.

Сообщение о возгорании автомобиля поступило на пульт экстренных служб в 05:53 с улицы Буксирной.

Чп произошло минувшей ночью в доме по улице Голованова.

Из-за аварии на энергосетях электричество в домах пропало в ночь на 26 февраля.

С 27 февраля за проезд придется платить 25 рублей.

Спортивный объект осмотрел глава Минспорта РФ.

Краснодарский край отметит 80-летие через 200 дней.

Хорошего вечера пожелал президент США участникам предстоящего мероприятия.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

04.04.2007

n Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

n Толстая пациентка у врача.
Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько.

n Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:

-- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

-- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

n Толстая пациентка у врача.

Врач:

-- Таблетки для похудения пьете?

Пациентка:

-- Пью.

-- А сколько?

-- Сколько, сколько... Пока не наемся!

n Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает.

А навстречу ему другой, трезвый.

-- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.

-- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

Студенческая свадьба.

-- А что невеста-то не пьет, не ест?

-- Так она не скидывалась!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:

-- Что, жарко?

-- Угу...

-- Душно?

-- Угу...

-- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:

-- Девять часов... Черт, в школу проспала, ну ладно, пойду домой.

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

-- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

-- У тебя какое зрение?

-- Минус 5!

-- Холодно, наверное?

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.

Один другому говорит:

-- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо:

Тот восклицает:

-- Вас, Петровых, не поймешь!

Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо:

Кто придумал, что переводить время на час вперед нужно в ночь с субботы на воскресенье?!

Ведь в понедельник днем было бы гораздо удобнее!

У блондинки в аэропорту спрашивают:

-- Колющие, режущие предметы есть?

-- Режущие есть.

-- Какие?

-- Стринги.

В ресторане посетитель подзывает официанта:

-- Попробуйте, пожалуйста, этот крабовый суп.

-- Простите, что-то не в порядке?

-- Пожалуйста, попробуйте!

-- Само собой разумеется, я принесу вам новую тарелку.

-- Попробуйте, говорю я вам!

-- У нас великолепный выбор супов, возьмите, пожалуйста, что-нибудь иное.

-- Попробуйте, быстро!!!

Официант шарит глазами по столу:

-- А где же ложка?

-- Именно это я у вас и хотел спросить...

-- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

-- Это как?

-- Очень скучаю по Пятнице.

Шеф кричит на секретаршу:

-- Ты уволена!

-- За что?- недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.

-- Пыль со стола вытирала?

-- Да, конечно, и пыль со стола вытирала.

-- А у меня там важные телефоны были записаны!

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:

-- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!

Мужик подумал немного, и говорит:

-- Значит так: хочу в жены последнюю "Мисс мира", виллу на Мальдивах и денег миллиарда два долларов! Это во-первых...

Мужик смотрит рекламу по телевизору:

-- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.

-- Ух ты! Я панда!

-- Дорогая, а где твой мерседес?

-- В автосервисе.

-- Опять грохнула за мой счет?

-- Нет-нет, просто сломался.

-- И что сломалось?

-- Бампер глохнет, капот стучит и крыло барахлит.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:

-- Ты сегодня пойдешь на рыбалку?

-- Нет.

-- А почему?

-- А я в гороскопе прочитал, что сегодня благоприятный день для рыб.

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:

-- Сынок, я хочу дать тебе два совета.

Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.

-- А второй совет?

-- Никогда не проводи этот день в мужской компании.

После землетрясения откапывают мужика в общественном туалете, который все время повторяет: "Я же слегка дернул..."

Вчера была совершена попытка, ограбить квартиру Романа Трахтенберга, но грабителей спугнуло что-то оранжевое в трусах.

-- У меня две новости: хорошая и плохая.

-- Начинай с плохой.

-- Презервативы я не купил.

-- А какая хорошая?

-- Девчонки тоже не придут!

Комментарии
Комментариев пока нет