Новости

Благодаря снимку космонавта Олега Новицкого.

Устроили «ледовое побоище».

Став «президентами», много чего пообещали.

Реабилитационную программу для спортсменов организуют в санаториях Сочи.

На Играх разыграют 44 комплекта наград.

Изменение рабочего графика затронуло входящее в группу "Мечел" предприятие "Уральская кузница".

Подозреваемая втерлась в доверие к пенсионеру и забрала деньги, которые мужчина планировал потратить на еду.

Часть ограждения и покрытия крыши были повреждены тающим снегом.

Пока центр функционирует в тестовом режиме.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

16.05.2007

n Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что с вами? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле.

n Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге таксист замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

-- Что с вами? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...

-- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял туфли перед дверью.

n Двое новых русских сидят в сауне:

-- У тебя в охpане сколько человек?

-- 11. А у тебя?

-- И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыгpаем?

n Инструктор по вождению - блондинке:

-- Для начала неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее.

Берут интервью у футболиста:

-- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".

-- Что за "но"?

-- Я вратарь!

Беседуют две подруги:

-- Мой муж - просто ангел!

-- Поверь, мой тоже не мужчина!

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

-- Текилой.

-- А блюда немецкой кухни?

-- Пивом.

-- А блюда итальянской кухни?

-- Вином.

-- А русскую кухню?

-- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

-- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?

-- Абраша, шо за вопросы! Конечно, помню, ну и?

-- Ношу 43-й и не болят.

-- Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!

-- Я миллионер!

-- А я твой друг!

На самом деле фэн-шуй придумали хитрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать передвигать мебель!

-- Вовочка, какого рода существительное "ребенок"?

-- Детского!

Юноша покупает обручальное кольцо:

-- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".

Пожилой ювелир:

-- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Врач спрашивает у пациента:

-- Сколько часов вы спите каждый день?

-- От двух до трех, доктор!

-- Но это же очень мало!

-- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

-- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

-- А воду?

-- Такой болезни у меня еще не было.

Разговаривают два приятеля:

-- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.

-- Моя тоже не любит готовить.

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

-- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:

-- Я и первым не буду.

Комментарии
Комментариев пока нет