Новости

10-летняя девочка находилась в квартире у незнакомой женщины.

Показы коллекции осень-зима 2017/2018 стартовали в столице мировой моды 23 февраля.

Смертельное ДТП произошло на автодороге Чайковский – Воткинск.

Благодаря снимку космонавта Олега Новицкого.

Устроили «ледовое побоище».

Став «президентами», много чего пообещали.

Реабилитационную программу для спортсменов организуют в санаториях Сочи.

На Играх разыграют 44 комплекта наград.

Изменение рабочего графика затронуло входящее в группу "Мечел" предприятие "Уральская кузница".

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

01.06.2007

n Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Ну, сынок, вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это 28 дней отпуска.

n Ну что поделаешь с поколением, которое ассоциирует Пушкина и Есенина - с Сашей Белым?

n Учительница:
- Какие птицы полезны для человека?
Вовочка с задней парты:
- Жареные, Марь Ивановна!

n - Семен, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня воспоминания связаны с этим городом! Это лучшие минуты моей жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит.

n Приходит маленький сын к отцу-инженеру:

-- Папа, что такое "вечность" и что такое "мгновение"?

-- Ну, сынок, вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это 28 дней отпуска.

n Ну что поделаешь с поколением, которое ассоциирует Пушкина и Есенина - с Сашей Белым?

n Учительница:

-- Какие птицы полезны для человека?

Вовочка с задней парты:

-- Жареные, Марь Ивановна!

n - Семен, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня воспоминания связаны с этим городом! Это лучшие минуты моей жизни!

-- А ты в последний раз давно там был?

-- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит.

n У вас плохая дикция, вы заикаетесь, не выговариваете половину букв русского алфавита?

Тогда купите в аптеке "Имуногипромеллозодибутилсебакатхлорокарбодон"!

n - Официант, тарелка мокрая!

-- Это ваш суп, сэр...

n Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

-- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!

-- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

-- Ну, шейху нетрудно продать.

-- Да, если "Ролс-Ройс", то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

n Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:

-- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! Я в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то горло полощет, то вообще неприличные звуки издает...

-- А вы уверены, что это был англичанин?

-- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.

Комментарии
Комментариев пока нет