Новости

Переговоры Министерства строительства Пермского края с потенциальным инвестором замершего проекта прошли накануне.

По данным Минобороны, еще двое военнослужащих получили ранения.

Местный житель заметил пожар в доме у соседей и поспешил на помощь.

Уральские мужчины придерживаются творческого подхода в решении мобильных вопросов.

Есть и «зеленый подарок»: область выделила средства на завершение строительства очистных сооружений.

Власти Кудымкара пока не знают, как будут обеспечивать жителей питьевой водой на время отключения водоснабжения.

Подрядчика для ремонта крыши определит аукцион.

Испекут блины, посоревнуются, поздравят мужчин с 23 февраля.

Вместо 12 месяцев на посту парень может провести два года на нарах.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

29.06.2007

n Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я вас не видел на своих лекциях.
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел.
Профессор:
- Странно, как это вы все за одной колонной уместились?

n Директор знакомит c классом новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.

n Профессор на экзамене говорит студенту:

-- Что-то я вас не видел на своих лекциях.

Студент:

-- Да я вон за той колонной сидел.

Профессор:

-- Странно, как это вы все за одной колонной уместились?

n Директор знакомит c классом новую учительницу:

-- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

-- Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

-- Сам выбирал!

n Беседуют два психоаналитика.

-- Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.

-- С политиками, коллега, работаете плохо.

n Прапорщик в библиотеке:

-- У вас что-нибудь почитать есть?

Девушка-библиотекарь долго смотрит на прапорщика. Лицо военнослужащего явно не обезображено интеллектом.

-- Детские сказки подойдут?

Прапорщик:

-- Вы что меня за идиота держите? Давайте взрослых авторов!

n Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их изо всех сил на бетонный пол магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

n Какая разница между феей и ведьмой?

-- Год совместной жизни.

n В журнал "Водка на работе и дома" требуется гонец за водкой. Разряд по легкой атлетике обязателен.

n Идет посадка на самолет Тбилиси-Москва. Грузин на горбу тащит барана в самолет.

Стюардесса:

-- Гражданин, куда вы с бараном-то?

Грузин:

-- Это не баран, а презент, а баран в Москве учится.

n Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

-- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Комментарии
Комментариев пока нет