Новости

Спасатели ведут активный поиск любителей подледного лова, которых замело на водоеме.

Идет работа по присвоению статуса «Памятник науки и техники» уникальному экспонату.

Двусмысленные плюшевые игрушки могут навредить психике детей, считают пользователи соцсетей.

Извращенцы более семи лет совершали преступления в отношении девочки.

Праздничную акцию проводит МУП «Челябавтотранс» 20 февраля.

На ул. Гагарина столкнулись иномарка и «скорая помощь».

Бабушки и дедушки создают анимационные открытки.

Пожар в заведении "Юнона" произошел в воскресенье в полдень.

52-летний водитель припарковал старенькую "Тойоту" на горке.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

27.07.2007

n Посетитель - официантке:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чего-чего?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

n На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

n Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза, и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.

n Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

n Посетитель - официантке:

-- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.

-- Чего-чего?

-- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

n На курорте:

-- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!

-- Ой, а я плавать не умею!

-- А мы и не будем!

n Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза, и она нежным голосом говорит:

-- Вот такую шубу я хотела бы иметь!

-- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.

n Николай Валуев ежедневно проводит по 5-6 часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить.

n Объявление в газете:

-- Продам свадебное платье 52-го размера. Надоело ждать!

n - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?

-- Здравствуй, мама!

n Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:

-- Что ты так быстро вернулась?

-- А все уже, хватит, я очень хорошо отдохнула.

Муж (удрученно):

-- А я, понимаешь, только еще начал...

n Хозяину ресторана сообщают, что ресторан конкурента сгорел:

-- Ну что ж, хоть раз их блюда были горячими...

-- Ты что, ни разу налево не ходил?

-- Почему? Ходил.

-- Ну и как?

-- Как, как - коня потерял!

Вернулся мужик из отпуска. Сидит на работе, коллеги спрашивают его:

-- Димон, как отдохнул?

-- Так же, как и на работе - сидишь и ждешь обеда.

Прапорщик говорит солдатам:

-- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.

Встречаются две блондинки:

-- Ты знаешь, Вася такой тупой!

-- Это почему?

-- Когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

Женщина страховому агенту:

-- Я долго мучила себя диетами и, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.

-- С удовольствием, мадам.

-- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?

-- Нет, мадам, с нашими расценками мы этого не боимся.

Приходит мужик к сексопатологу с жалобой на импотенцию.

Врач говорит:

-- Могу предложить вам два вида оперативного лечения. Первая операция в один этап и стоит 30 тыс. долларов, вторая операция дешевле, всего 10 тыс. долларов, но проводится в четыре этапа.

Мужик говорит:

-- А можно я с женой посоветуюсь?

Доктор:

-- Ну, посоветуйтесь.

Приходит мужик через несколько дней. Доктор спрашивает:

-- Что вы решили?

Мужик отвечает:

-- Ну, мы с женой посоветовались и решили на кухне ремонт делать.

-- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.

-- Почему?

-- А зачем?

Комментарии
Комментариев пока нет