Новости

Если тенденция сохранится, руководство пересмотрит программу неполной занятости.

В местах компактного проживания возводятся жилые дома, детсады, школы и центры.

День защитника Отечества артиллеристы отметят салютом в Екатеринбурге.

Сейчас проходят смотры, соревнования и выставка «Мужчина–Воин–Охотник в различных этносах».

Приборы для замера выбросов могут появиться при въезде в столицу Южного Урала.

Мэр: «Гости должны запомнить курорт чистым и благоустроенным».

Ребенка с тяжелым переломом стопы экстренно госпитализировали на карете "скорой помощи".

Пугающую статистику приводит Пермьстат.

В регионе малый бизнес все активнее выходит на международные рынки.

Четыре тысячи билетов продано на южноуральский этап Кубка мира по фристайлу.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

03.08.2007

n Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит "Фейри "Сочный лимон".

n Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты..

n Дорогая, откуда так много пены в супе?

-- Она появилась после добавления лимона.

-- Но у нас нет лимона!

-- Как же? Вон стоит "Фейри "Сочный лимон".

n Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:

-- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

n В милиции:

-- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

-- Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

n Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

n - Каково состояние больного?

-- Два миллиона долларов!

-- Ну тогда приступим к операции!

n - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?

-- А вы под лимоном смотрели?

n Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит:

-- Такие руки и такой ерундой занимается!

n Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:

-- Ты пиво любишь?

-- Люблю!

-- И я люблю... Останови, а?

n Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.

Один, как ни в чем не бывало, говорит:

-- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!

Другой с ироничной улыбкой соглашается:

-- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

n - Евгений Иванович, вот вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова?

-- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

Комментарии
Комментариев пока нет