Новости

Сообщение о возгорании автомобиля поступило на пульт экстренных служб в 05:53 с улицы Буксирной.

Чп произошло минувшей ночью в доме по улице Голованова.

Из-за аварии на энергосетях электричество в домах пропало в ночь на 26 февраля.

С 27 февраля за проезд придется платить 25 рублей.

Спортивный объект осмотрел глава Минспорта РФ.

Краснодарский край отметит 80-летие через 200 дней.

Хорошего вечера пожелал президент США участникам предстоящего мероприятия.

Неизвестные злоумышленники вырубили ивы и вязы по адресу: улица Захаренко, 15.

Пассажир отечественного авто погиб на месте.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

07.09.2007

n - Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Так светофором же еще никого не задавило!

n Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

n Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

n - У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.
- Да, это действительно неприятно.

n - Почему наши пешеходы пересекают дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?

-- Так светофором же еще никого не задавило!

n Студент своему товарищу:

-- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: "Здесь учился студент Иванов!"

Голос из учебной части:

-- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

n Двое спешат на электричку.

-- Сколько до отхода поезда осталось?

-- Десять минут.

-- А по моим часам - пять!

-- Значит, ты не успеешь!

n - У меня серьезная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.

-- Да, это действительно неприятно.

-- И не говорите. Недавно над ним смеялась вся канцелярия!

n Зубной врач открывает дверь и видит толпу из десяти ребятишек.

-- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.

-- А твои друзья?

-- Они пришли послушать, как я буду орать!

n - Доктор, у меня почки болят!

-- Одеколон пьете?

-- Пью, не помогает!

n - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

-- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

-- Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

-- Моя жена - настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!

-- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

Один очень популярный в прошлом актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:

-- Вы, конечно, знаете мое имя?

-- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

Разговор двух блондинок:

-- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?

-- Надень оба - вода холодная.

-- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.

-- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!

-- Я же говорю: когда мы поженимся!

Пpограммист сидит за компьютеpом. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:

-- Я же не люблю без сахаpа!

-- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Лежит на полу в подъезде "новый pусский" без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:

-- Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему: "Hу все, мужик, счетчик включен..."

Разговаривают две подруги:

-- А у меня муж на квартиру копит.

-- И много уже накопил?

-- Ага, скоро шубу куплю!

Синоптик диктует секретарше прогноз:

-- В воскресенье небольшой дождь, температура...

-- О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.

-- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода:

-- А ну отдавай свои деньги!

-- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!

-- Ах, так! Тогда отдавай мои деньги!

Комментарии
Комментариев пока нет