Новости

Скопившийся мусор загорелся, огонь тушили несколько дней.

Гости высоко оценили качество реализации и масштаб проекта по воссозданию оружейно-кузнечных объектов.

Спортсмены, судьи и тренеры принесли торжественную клятву о честной борьбе.

Стайка поселилась в пойме Тесьминского водохранилища.

10-летняя девочка находилась в квартире у незнакомой женщины.

Показы коллекции осень-зима 2017/2018 стартовали в столице мировой моды 23 февраля.

Смертельное ДТП произошло на автодороге Чайковский – Воткинск.

Благодаря снимку космонавта Олега Новицкого.

Устроили «ледовое побоище».

Став «президентами», много чего пообещали.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

11.01.2008

n - И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!
- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?
- Моряки...

n - Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.

n - И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь!

-- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?

-- Моряки...

n - Ты виагру пробовал?

-- Пробовал.

-- И помогает?

-- Еще не пробовал.

n - Знаешь, моя жена любит кошек и собак.

-- Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.

n - Как вас зовут?

-- Владимир Александрович или Сергеевич.

-- Вы не знаете или не помните?

-- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

n Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:

-- Большие рыбы должны пожирать маленьких.

-- Согласна, а где мы их возьмем?

Большая рыба сделала большие глаза и уплыла. Мораль: нахальство - второе счастье.

n Учитель говорит Вовочке:

-- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

-- Вы хотите сказать - отец?

-- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

n Царевна-лягушка - Ивану:

-- Что же ты, Иван, наделал!

-- Я кожу твою лягушачью сжег.

-- Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук, дурак!

-- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?

-- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.

-- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.

-- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у нее...

-- Ну что же, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?

-- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

-- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

Я свою "Оку" вчера разбил.

-- Как?

-- Уронил.

Челябинскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей и... минералка!

Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Танцы под Верку Сердючку являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Сидит Санта-Клаус в своем домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке:

-- Санта-Клаус, тут у меня Джордж Буш на линии. Он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?

-- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?

-- Конечно, конечно.

-- (оживлясь). А дрожжи? Дрожжи есть?

На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое "серебро".

Новогодняя история.

30-го:

-- Закупились - ниче трогать нельзя (на Новый год...)

31-го:

-- Да потерпи ты немного! Прочь от холодильника! До вечера...

1-го:

-- Кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? Не вкусно?

На военном корабле боцман спрашивает капитана:

-- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?

-- Это не картины, боцман, это иллюминаторы.

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

-- А она что?

-- А она его до сих пор ищет, тайга-то большая!

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой.

-- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

-- Он хотел сказать, что он - чужой пес.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано - сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к дежурному и спрашивает:

-- Как же так, я ж дома, под одеялкой?

-- Вот-вот, именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

Комментарии
Комментариев пока нет