Новости

Благодаря снимку космонавта Олега Новицкого.

Устроили «ледовое побоище».

Став «президентами», много чего пообещали.

Реабилитационную программу для спортсменов организуют в санаториях Сочи.

На Играх разыграют 44 комплекта наград.

Изменение рабочего графика затронуло входящее в группу "Мечел" предприятие "Уральская кузница".

Подозреваемая втерлась в доверие к пенсионеру и забрала деньги, которые мужчина планировал потратить на еду.

Часть ограждения и покрытия крыши были повреждены тающим снегом.

Пока центр функционирует в тестовом режиме.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

24.01.2008

n Покупатель:
- А пол-арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит, мальчик!

n Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!

n Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

n В детском садике детей обучают счету до шести.

n Покупатель:

-- А пол-арбуза можно?

Продавец:

-- Нет проблем. С хвостиком - значит, мальчик!

n Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты посмотреть на тех, кто купит эти билеты, 50 рублей!

n Жена - мужу:

-- Ты где был?

-- С собакой гулял.

-- У нас же нет собаки.

-- А мы с ней на улице познакомились.

n В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:

-- Марь Ивановна, а я дальше могу!

-- Молодец, мы все тебя слушаем.

-- ...семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!

n - Официант, вилку мне!

-- Пожалуйста, 5 рублей.

-- Так она же грязная!

-- Чистая вилка - 10 рублей.

-- Безобразие!

-- Безобразие - 500 рублей в час!

-- Да я вас сейчас!..

-- Меня - 700 рублей в час!!!

n После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.

-- Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу?

-- Ой! А я решил, что уже давно там...

n Конец декабря: На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

-- Киллеры! Изверги! Деда Мороза - и того заказали...

n Кенгуру-папа:

-- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?

Кенгуру-мама:

-- Иметь больше двух детей мне просто не по карману!

n Встречаются две подруги:

-- Привет! Работаешь?

-- Работаю.

n Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит:

-- Что случилось?

-- Мне приснилось, что у нас родился негр без ножек.

-- Успокойся, это же сон.

На следующий день то же самое, и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит с ужасом:

-- Дорогой, у нас родился негр!

-- Что, без ножек?

-- Нет, с ножками.

-- Уфф, ну и хорошо!

Комментарии
Комментариев пока нет