Новости

Девушку искали почти сутки.

К счастью, водителя в машине не было и никто не пострадал.

Еще несколько человек получили травмы различной степени тяжести.

Молодого человека задержали с крупной партией наркотиков.

Палец 7-летнего мальчика застрял в ручке сковородки.

День Защитника Отечества отметят ярко и креативно.

Робот Т800 двигается и отвечает на вопросы любопытных.

Научное шоу «Астрономия» пройдет 25 и 26 марта.

Деятельность подпольного игорного заведения была пресечена правоохранительными органами.

Чудовищные нарушения санитарно-эпидемиологических норм выявила прокурорская проверка.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

05.04.2008

n - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось. будешь?

n Мужик покупает билет на вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.

n - Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?

-- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...

-- Победили?

-- Нет, осталось. будешь?

n Мужик покупает билет на вокзале:

-- У вас билет до Урюпинска есть?

-- Есть.

-- А боковая верхняя полка у туалета есть?

-- Есть!

-- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-- Можно, только там еще и дембеля едут.

-- Давайте, самое то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил?

-- Не поверишь, последний урвал...

n - Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сиденье?

-- Она думает, что приедет самой первой!

n - Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...

-- Это оттого, что я слишком много смеюсь!

-- По-твоему алкоголизм - это смешно?

n Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:

-- У вас есть мыши?

-- Нет, - отвечает хозяин. - Это наверное соседи едят салат.

n В операционной:

-- Доктор, мне больно!

-- Тихо! У нас экзамен!

Темный переулок. Женщина возвращается домой. Из-за угла выскакивает парень и тихо, как мышь, идет за ней. У подъезда она оборачивается и спрашивает:

-- Мужчина, кто вы?

-- Я начинающий маньяк-убийца!!!

-- А почему начинающий?

-- Ни одной жертвы, - с сожалением ответил парень.

-- Понятно, - сказала она и заехала сумкой по голове.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

-- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...

Вопрос из зала:

-- А среди дураков?

Ответ:

-- А среди дураков я впервые.

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):

-- Дайте мне мыло и веревку...

Продавщица:

-- Вешаться, что ли собрался?

Он (язвительно):

-- Нет, счас помоюсь - и в горы...

Мужик рассказывает приятелю:

-- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:

-- Тебе куда?

Гаишник ошарашено:

-- Да никуда...

-- Так, в натуре, хрена ли тогда голосовать?!

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

-- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.

-- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.

-- Да, да, он мне так и сказал.

Муж спрашивает жену:

-- Тебя не обижает, что все наши соседи зовут тебя идиотка?

Жена отвечает:

-- Нет, ведь если бы ты был, например, генерал, меня бы звали генеральша

Комментарии
Комментариев пока нет