Новости

Сильный ветер, переметы и гололедица блокировали дороги Челябинской области.

На Южном Урале с размахом прогонят надоевшую зиму.

Мужчины проводят время ВКонтакте и Facebook, а женщины в Одноклассниках и Instagram.

Мальчик получил переохлаждение, но избежал травм.

Девушке удалось сбежать и добраться до отделения полиции.

55 человек уже получили документ, дающий право на соцподдержку.

Спящего мужчину между станциями Менделеево и Григорьевская увидел машинист поезда.

После ДТП с участием фуры в районе Кондратово оказалось заблокировано движение транспорта.

Пациента машины со спецсигналом отвезли в лечебное учреждение на другом реанимобиле.

От полученных травм мужчина скончался на месте.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

26.06.2008

n "Учиться, учиться и учиться!" - надпись В.И. Ленина на томике "Камасутры", подаренном Инессе Арманд.

n - Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

n "Учиться, учиться и учиться!" - надпись В.И. Ленина на томике "Камасутры", подаренном Инессе Арманд.

n - Коленька, а кем вы работаете?

-- Слесарем.

-- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

n Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

n Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

n У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да, тяжело будет девочке с таким отчеством...

n - Ты слышала, говорят, сейчас в моде девственность.

-- Эх, разве за модой угонишься:

n Объявление в маршрутке:

"Уважаемые пассажиры! проезд стоя запрещен, так как в случае аварии количество трупов должно соответствовать количеству посадочных мест".

n Хорошему коту и в декабре март.

n Сидит малыш в песочнице, плачет и поет:

-- Чужие губы тебя ласкааааюююют!

Дядя подходит и спрашивает:

-- Малыш, тебя девочка бросила?

-- Нет, - всхлипывает мальчик, - я "Чупа-Чупс" потеряяяяял!

n Внимание всем на сайте "Одноклассники"!

Просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Налоговая инспекция.

n Не закапывайте свой талант в землю, не загрязняйте окружающую среду.

Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре Персидский залив!

Если жена поутру похмеляет мужа, то она не просто умница, а еще и красавица!

Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...

-- Так, Фрейду больше не наливать!

На горнолыжном курорте: лыжник начинает спускаться, набирает скорость, заходит на поворот и с разгону врезается в электроопору. Лежит, ребра сломаны, обе руки вывихнуты, передних зубов нет. Смотрит в небо и, улыбаясь окровавленным ртом, шепчет: "И все равно лучше, чем на работе".

Челябинские избиратели настолько суровы, что приходят голосовать со своими урнами:

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:

-- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!

-- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!

Российский журналист спросил Пеле, есть ли шансы, что Россия когда-нибудь станет чемпионом мира по футболу. Пеле ответил: "Только после того, как Бразилия станет чемпионом мира по хоккею".

Одна блондинка другой:

-- У нас как-то дома свет отключили, так я ванну при свечах принимала:

-- Гламурненько.

-- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят:

-- Ну, готичненько.

-- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?

-- Ага, забойщиком скота.

-- Hy и как, нpавится?

-- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.

У каждого пьянства свой особый запах: ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!

Учитель:

-- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

-- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.

Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно.

Два приятеля:

-- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!

-- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

Комментарии
Комментариев пока нет