Новости

Изменение рабочего графика затронуло входящее в группу "Мечел" предприятие "Уральская кузница".

Подозреваемая втерлась в доверие к пенсионеру и забрала деньги, которые мужчина планировал потратить на еду.

Часть ограждения и покрытия крыши были повреждены тающим снегом.

Пока центр функционирует в тестовом режиме.

На 26 февраля запланировано 50 развлекательных мероприятий.

Среди пострадавших – два несовершеннолетних мальчика.

Удар ножом он нанёс в ответ на попадание снежком в лицо.

Открытие автомобильного движения запланировано на 2018 год.

В Пермском крае осудили мужчину, который более полугода избивал несовершеннолетнюю.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

02.07.2008

n У каждого пьянства свой особый запах: ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак.

n У каждого пьянства свой особый запах: ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжелым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!

n Российский журналист спросил Пеле, есть ли шансы, что Россия когда-нибудь станет чемпионом мира по футболу. Пеле ответил: "Только после того, как Бразилия станет чемпионом мира по хоккею".

n Учитель:

-- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

-- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

n Два приятеля:

-- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!

-- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!

n Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

n - Будешь у нас, в Одессе, заходи!

-- Так я же твоего адреса не знаю.

-- Знаешь Дерибасовскую?

-- Да.

-- Кинотеатр на ней знаешь?

-- Да.

-- Арочку во двор знаешь?

-- Да.

-- Войдешь, найдешь там кирпичный дом, подойдешь и крикнешь: "Рабинович!" Все окна откроются, а мое нет. Моя фамилия Шапиро.

n Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им и, бросив его обратно в реку, сказал:

-- Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

n - Алло, это компания Samsung?

-- Да, я вас слушаю.

-- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...

-- Вас плохо слышно, говорите громче!

-- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

n - Вовочка, кого ты любишь больше - брата или сестренку?

-- Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила.

n - Какая у вас странная картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?

-- В сапогах!

Комментарии
Комментариев пока нет