Новости

Спасатели ведут активный поиск любителей подледного лова, которых замело на водоеме.

Идет работа по присвоению статуса «Памятник науки и техники» уникальному экспонату.

Двусмысленные плюшевые игрушки могут навредить психике детей, считают пользователи соцсетей.

Извращенцы более семи лет совершали преступления в отношении девочки.

Праздничную акцию проводит МУП «Челябавтотранс» 20 февраля.

На ул. Гагарина столкнулись иномарка и «скорая помощь».

Бабушки и дедушки создают анимационные открытки.

Пожар в заведении "Юнона" произошел в воскресенье в полдень.

52-летний водитель припарковал старенькую "Тойоту" на горке.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

15.08.2008


n Ругаются две голливудские актрисы:

--  А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!

--  Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!

n Что такое максимум информации при минимуме затрат?

--  Мини-юбка.

n Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

n Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге.

n Ругаются две голливудские актрисы:

-- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!

-- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!

n Что такое максимум информации при минимуме затрат?

-- Мини-юбка.

n Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

n Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Ну, и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними. Ну, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:

-- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!

-- Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц!

n Прапор:

-- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно. Поэтому и не курю.

n Разговор двух подружек:

-- Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?

-- Два раза...

n - Что делают депутаты, тонущие в океане?

-- Доброе дело.

n Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

n - Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Комментарии
Комментариев пока нет