Новости

Спортивный объект осмотрел глава Минспорта РФ.

Краснодарский край отметит 80-летие через 200 дней.

Хорошего вечера пожелал президент США участникам предстоящего мероприятия.

Неизвестные злоумышленники вырубили ивы и вязы по адресу: улица Захаренко, 15.

Пассажир отечественного авто погиб на месте.

Через несколько секунд после появления звука ломающихся кирпичей, труба с грохотом рухнула прямо перед подъездом.

Скопившийся мусор загорелся, огонь тушили несколько дней.

Гости высоко оценили качество реализации и масштаб проекта по воссозданию оружейно-кузнечных объектов.

Спортсмены, судьи и тренеры принесли торжественную клятву о честной борьбе.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

21.08.2008


n Немца спрашивают:

--  Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

--  Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

n Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!

n Мужик, работающий в женском коллективе, как-то заявляет:

--  На работе я себя чувствую, как на берегу Амазонки!

--  Это там, где вокруг сплошные амазонки?

--  Нет, где вокруг одни крокодилы!

n - Любимый, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?

--  Потуши свет и без юмора!

n Высокая и худая девушка знакомится с парнем:

--  Я - модель!

--  А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

n Немца спрашивают:

-- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?

-- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

n Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем - так еще и накопить!

n Мужик, работающий в женском коллективе, как-то заявляет:

-- На работе я себя чувствую, как на берегу Амазонки!

-- Это там, где вокруг сплошные амазонки?

-- Нет, где вокруг одни крокодилы!

n - Любимый, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?

-- Потуши свет и без юмора!

n Высокая и худая девушка знакомится с парнем:

-- Я - модель!

-- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...

n Мужик жалуется психологу:

-- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет.

-- Почему вы так решили?

-- Жена туда носит еду...

n - Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.

-- А я? - спрашивает муж.

n Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

-- Вы у нас раньше бывали?

-- Нет. Руку я потерял на войне...

n Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

-- Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты:

-- Скажи, что меня нет дома.

n Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:

7.00 Метание будильника. Квалификация.

7.15 Метание второго будильника. Финал.

7.20 Водное многоборье.

7.30 Бег на 800 м с собакой.

7.40 Настольная овсянка.

7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1000 м.

8.00 10 000 м с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.

9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.

12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка.

12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.

15.00. Перекур. 25 м от здания.

17.00 Прыжки на стуле.

18.00 Литробол. Женщины.

22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).

23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

Комментарии
Комментариев пока нет