Новости

Показы коллекции осень-зима 2017/2018 стартовали в столице мировой моды 23 февраля.

Смертельное ДТП произошло на автодороге Чайковский – Воткинск.

Благодаря снимку космонавта Олега Новицкого.

Устроили «ледовое побоище».

Став «президентами», много чего пообещали.

Реабилитационную программу для спортсменов организуют в санаториях Сочи.

На Играх разыграют 44 комплекта наград.

Изменение рабочего графика затронуло входящее в группу "Мечел" предприятие "Уральская кузница".

Подозреваемая втерлась в доверие к пенсионеру и забрала деньги, которые мужчина планировал потратить на еду.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

07.11.2008


n Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:

--  Извините, у вас случайно нет молотка?

--  Ну, есть, а что случилось?

--  Скорее дайте его сюда, потом объясню!

Через 15 минут акушер выходит опять:

--  Извините, а плоскогубцев у вас нет?

--  Что?!

--  Ну, скорее дайте, очень нужно!

Муж дал ему и плоскогубцы.

Через полчаса тот выходит опять:

--  А может быть, у вас есть электродрель?

--  Что?

Муж в шоке.

--  Зачем вам все это?!

--  Быстрее дайте, очень важно!

Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:

--  Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача.

n Женщина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:

-- Извините, у вас случайно нет молотка?

-- Ну, есть, а что случилось?

-- Скорее дайте его сюда, потом объясню!

Через 15 минут акушер выходит опять:

-- Извините, а плоскогубцев у вас нет?

-- Что?!

-- Ну, скорее дайте, очень нужно!

Муж дал ему и плоскогубцы.

Через полчаса тот выходит опять:

-- А может быть, у вас есть электродрель?

-- Что?

Муж в шоке.

-- Зачем вам все это?!

-- Быстрее дайте, очень важно!

Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:

-- Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...

n Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в одних трусах.

-- Ах ты скотина! Опять нажрался! Опять все пропил!

Муж, икая:

-- Имидж - ничто... Жажда - все!

n Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.

-- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.

-- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.

Тут треск, неясные шумы и тишина...

На Земле затаились, ждут...

И тут через некоторое время:

-- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

n "Муж на час". Электрика, сантехника, прочее...

Интим не предлагать! А бутылочку можно. Саша.

Комментарии
Комментариев пока нет