Новости

По словам сына актера, Караченцов попал в аварию в Щелковском районе Подмосковья.

По предварительной информации, причиной ЧП стало короткое замыкание электропроводки.

Инцидент произошел около 14:30 около пешеходного перехода на перекрестке Комсомольского проспекта и улицы Пушкина.

42-летний Аркадий вышел с работы вечером 22 февраля, сел в автобус и пропал без вести.

От «Сафари парка» до набережной в районе санатория «Солнечный берег».

Смертельное ДТП произошло на автодороге Култаево-Мокино.

100 специальных станций для зарядки экологичных электромобилей.

Массовое побоище произошло в Советском районе города на Обской улице.

Для детей и подростков, победивших тяжёлый онкологический недуг.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

14.01.2009


n Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

--  Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

--  Нет, только улыбается... Сволочь!

n Один мужик жалуется другому:

--  Недоволен я нашей школой.

n Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

-- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

-- Нет, только улыбается... Сволочь!

n Один мужик жалуется другому:

-- Недоволен я нашей школой.

-- А что такое?

-- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!

n Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:

-- Мужик, ты что?

-- Три года назад я так курить бросил...

n - Почему вы не пьете лекарства?

-- Они же противные.

-- А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.

-- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

n Врач спрашивает пациента:

-- Как спите?

-- В пижаме, без обуви и в темноте.

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:

-- Посмотри, как он ее любит!

Муж:

-- Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:

-- Что написать?

-- Напишите: "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше: "Извини, братан, обознался!"

-- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

-- Может, у тебя тютельки выросли?

-- Опять поссорились?

-- Ну да, это была дурацкая идея...

-- Какая?

-- Назвать ее в постели Михалычем...

На приеме у врача:

-- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

-- И когда же мне надо будет их ему давать?

-- Никогда! Пейте их сами.

В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик:

-- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю: что это у тебя из машины сыплется!

-- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Песком посыпаю...

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

-- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...

-- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

-- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?

-- Дорогая. Я тебе скажу честно. "Тебе уже идет все".

Одна подруга жалуется другой:

-- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

-- Зачем? Ему наверняка и так известно.

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:

-- Какие мы были красивые некогда, особенно я...

Вторая отвечает:

-- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

Муж спрашивает жену:

-- Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?

Жена отвечает:

-- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Театральные новости эпохи финансового кризиса.

Хитом сезона стала премьера Большого театра - римейк пьесы Горького "На дне". Содержание пьесы: группа бывших олигархов по дороге с работы домой плачет на плече друг у друга, обсуждая свои финансовые проблемы в вагоне московского метро.

Ревизия на складе:

-- А куда делся вагон растворимого кофе?

-- Таки растворился!

Объявление о знакомстве в газете:

-- Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца.

Звонок. Трубку берет ребенок.

-- Вам кого?

-- Папа дома?

-- Нет, он уехал.

-- На отдых?

-- Нет, он с мамой уехал.

-- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?

-- Ну что за вопрос? Конечно же, нет!

-- А дома?

-- Ой, спасибочки! Дома все хорошо!

Разговаривают две подруги:

-- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "Муж на час". Нашла самый дешевый вариант.

-- Ну и как, тебе все починили?

-- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:

-- Больше пить не будем!

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:

-- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты еще и заглянул туда!

-- Милая! Я думал там найти сдачу!

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают:

-- Как там?

-- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают...

Учитель:

-- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

-- Я тоже на это надеюсь.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

-- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?

-- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"

Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"

Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".

-- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года или во время кризиса 2008 года?

-- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.

Комментарии
Комментариев пока нет