Новости

Хищника вел по проспекту Ленина неизвестный мужчина.

Мама дошкольницы успела отдернуть дочь и льдина ударила по плечу ребенка.

Мило улыбнулись и поздравили с 23 февраля.

Праздничные выходные на День защитника Отечества будут аномально теплыми.

С 23 февраля свердловские гаишники переходят на усиленный режим работы.

Если тенденция сохранится, руководство пересмотрит программу неполной занятости.

В местах компактного проживания возводятся жилые дома, детсады, школы и центры.

День защитника Отечества артиллеристы отметят салютом в Екатеринбурге.

Сейчас проходят смотры, соревнования и выставка «Мужчина–Воин–Охотник в различных этносах».

Приборы для замера выбросов могут появиться при въезде в столицу Южного Урала.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

24.04.2009


--  Зачем ты в грозу идешь на охоту?

--  Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:

--  Мужик, ты чего тут делаешь?

А мужик отвечает:

--  Сейчас этот забор кончится и будет мой дом!

На курорте. Мамаша спрашивает дочку:

--  Ну, как вы с папой на пляж сходили?

--  Да ну, неинтересно с этим нудистом...

-- Зачем ты в грозу идешь на охоту?

-- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:

-- Мужик, ты чего тут делаешь?

А мужик отвечает:

-- Сейчас этот забор кончится и будет мой дом!

На курорте. Мамаша спрашивает дочку:

-- Ну, как вы с папой на пляж сходили?

-- Да ну, неинтересно с этим нудистом...

Мамочка сползает по стенке:

-- Что-о-о?..

-- Да НУДНЫЙ он страшно - не плавай за буйки, не плавай за буйки...

Как реагируют жены на виагру?

Итальянка:

-- Дорогой, немедленно купи пять упаковок!

Еврейка:

-- Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!

На аукционе:

-- Продано даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

В школе учительница отчитывает малыша:

-- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

-- Мой папа так говорит.

-- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

-- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

-- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я, наверное, от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.

-- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

-- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?

-- Папа помогал.

-- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Самое главное в жизни - любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

Комментарии
Комментариев пока нет