Новости

Скопившийся мусор загорелся, огонь тушили несколько дней.

Гости высоко оценили качество реализации и масштаб проекта по воссозданию оружейно-кузнечных объектов.

Спортсмены, судьи и тренеры принесли торжественную клятву о честной борьбе.

Стайка поселилась в пойме Тесьминского водохранилища.

10-летняя девочка находилась в квартире у незнакомой женщины.

Показы коллекции осень-зима 2017/2018 стартовали в столице мировой моды 23 февраля.

Смертельное ДТП произошло на автодороге Чайковский – Воткинск.

Благодаря снимку космонавта Олега Новицкого.

Устроили «ледовое побоище».

Став «президентами», много чего пообещали.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

01.08.2009


Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена пьяным голосом и говорит:

--  Пива мне!

--  Как, после водки?

--  Не после водки, а перед вином...

Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена пьяным голосом и говорит:

-- Пива мне!

-- Как, после водки?

-- Не после водки, а перед вином...

Нет ли у вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?

-- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Свекор - зятю:

-- Нравится теща?

-- Нравится.

-- Сработаемся, значит. Люблю людей с чувством юмора.

Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:

-- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:

-- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Дорогая, давай заведем котенка!

-- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

-- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет?

Встречаются два гибэдэдэшника. Один делится:

-- Вот, решил усы отращивать.

Второй спокойно соглашается:

-- Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Двое в постели. Она:

-- Милый, ты меня любишь?

-- Да.

-- Тебе хорошо со мной?

-- Очень. Еще бы пивка.

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит:

-- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!

Парикмахер:

-- Это не ко мне, я здесь около года работаю.

-- Одолжи тыщу!

-- У меня с собой нету.

-- А дома?

-- А дома все хорошо. Спасибо.

Ты почему дрова сидя рубишь?

-- Пробовал лежа - не получается.

Комментарии
Комментариев пока нет