Новости

Хищника вел по проспекту Ленина неизвестный мужчина.

Мама дошкольницы успела отдернуть дочь и льдина ударила по плечу ребенка.

Мило улыбнулись и поздравили с 23 февраля.

Праздничные выходные на День защитника Отечества будут аномально теплыми.

С 23 февраля свердловские гаишники переходят на усиленный режим работы.

Если тенденция сохранится, руководство пересмотрит программу неполной занятости.

В местах компактного проживания возводятся жилые дома, детсады, школы и центры.

День защитника Отечества артиллеристы отметят салютом в Екатеринбурге.

Сейчас проходят смотры, соревнования и выставка «Мужчина–Воин–Охотник в различных этносах».

Приборы для замера выбросов могут появиться при въезде в столицу Южного Урала.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

28.08.2009


Ученый-биолог выступает на конференции:

--  Коллеги, нам все-таки удалось скрестить белого и бурого медведей!

Выкрики из зала:

--  Ну и как?

--  Зверушки остались довольны...

Одна медсестра, указывая на загипсованного с ног до головы больного, спрашивает у другой:

--  Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?

--  Нет, это тот самый мотоциклист.

--  Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.

Ученый-биолог выступает на конференции:

-- Коллеги, нам все-таки удалось скрестить белого и бурого медведей!

Выкрики из зала:

-- Ну и как?

-- Зверушки остались довольны...

Одна медсестра, указывая на загипсованного с ног до головы больного, спрашивает у другой:

-- Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?

-- Нет, это тот самый мотоциклист.

-- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...

-- Откуда знаешь?

-- Сам предлагал!

Мария Ивановна:

-- Вовочка, это твой кошелек?

-- А там деньги есть?

-- Нету.

-- Тогда нет.

Из разговора двух блондинок:

-- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?

-- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:

-- Молодой человек, деньги за проезд.

Пьяный, оттопыривая карман:

-- Сыпь сюда...

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:

-- А где же рыба?

-- В речке, где же ей быть.

На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и к жене:

-- А где ужин?

-- В столовой, где же ему быть.

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: курили только дорогие гаванские сигареты, пили "Хеннеси", закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон еще не видал!

Блондинка:

-- Я уже нашла от кого забеременеть, теперь остается найти, от кого сделать аборт...

-- Чтобы ребенок больше прыгал, я прибил все его игрушки на подвесной потолок.

-- Ну и как результат?

-- Второй день висит под потолком, вцепившись в свою любимую машинку.

Комментарии
Комментариев пока нет