Новости

Изменение рабочего графика затронуло входящее в группу "Мечел" предприятие "Уральская кузница".

Подозреваемая втерлась в доверие к пенсионеру и забрала деньги, которые мужчина планировал потратить на еду.

Часть ограждения и покрытия крыши были повреждены тающим снегом.

Пока центр функционирует в тестовом режиме.

На 26 февраля запланировано 50 развлекательных мероприятий.

Среди пострадавших – два несовершеннолетних мальчика.

Удар ножом он нанёс в ответ на попадание снежком в лицо.

Открытие автомобильного движения запланировано на 2018 год.

В Пермском крае осудили мужчину, который более полугода избивал несовершеннолетнюю.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

06.11.2009


Жена утром нежно расталкивает мужа:

--  Доброе утро, зайчик. Вставай, котеночек. Ну просыпайся же, солнышко...

Жена утром нежно расталкивает мужа:

-- Доброе утро, зайчик. Вставай, котеночек. Ну просыпайся же, солнышко...

В ответ раздается:

-- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

-- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?

-- Она сидела на китайской диете.

-- Наверное, это нелегко?

-- Еще бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

На детской площадке возмущается женщина:

-- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?

-- Так до елки 200 метров, - удивляется прохожий.

-- Ну и что? А если у ребенка сопли?

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.

-- Вопросы есть?

-- Скажите, у вас там стакан на трибуне не освободился?

Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:

-- На первое-второе рассчитайсь!

Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу - целых три!

Очень пожилой профессор на перемене рассказывает своему коллеге:

-- Сплю я, и снится мне, что я читаю лекцию. Просыпаюсь - оказывается, я и вправду читаю лекцию.

Молодой летчик заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:

-- Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:

-- Угадай, куда...

В зоопарке мать сыну:

-- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Вампир - девушке:

-- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

-- Ну что ж, матч закончился со счетом 19:46. А-а-а, нет, простите, это время.

Комментарии
Комментариев пока нет