Новости

42-летний Аркадий вышел с работы вечером 22 февраля, сел в автобус и пропал без вести.

От «Сафари парка» до набережной в районе санатория «Солнечный берег».

Смертельное ДТП произошло на автодороге Култаево-Мокино.

100 специальных станций для зарядки экологичных электромобилей.

Массовое побоище произошло в Советском районе города на Обской улице.

Для детей и подростков, победивших тяжёлый онкологический недуг.

В ночь на понедельник в Свердловском районе города загорелся двухэтажный жилой дом.

По словам очевидцев, среди ночи они услышали страшный скрежет и грохот ломающихся конструкций.

Накануне 35-летний дебошир предстал перед судом.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

30.03.2010


Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Страшно ревнивая жена - мужу:

--  Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?

--  Возьми, дорогая, это счет из твоего института красоты.

--  Клюет?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

--  Дед! Все телевизор смотришь!

--  Да, вот - осталась одна, но плазменная страсть.

Секрет экономии: ходите в супермаркет сытым.

Страшно ревнивая жена - мужу:

-- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?

-- Возьми, дорогая, это счет из твоего института красоты.

-- Клюет?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

-- Дед! Все телевизор смотришь!

-- Да, вот - осталась одна, но плазменная страсть.

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:

-- Мужчина! Мужчина же!

-- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая веревка.

-- Профессор, а два балла-то за что?

-- Один балл за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.

-- А третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

Два рыбака:

-- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!

-- Да ладно, может, какая сытая клюнет!

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

-- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

-- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

-- Да, вы правы, чулки оставьте!

Урок в летней экологической школе.

Учительница:

-- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?

Встает девочка-крохотулечка:

-- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Умер новый русский. На кладбище коллеги вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:

-- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!

-- Ты кого больше боишься за рулем?

-- Солдат.

-- А еще кого?

-- Мотоциклистов.

-- А еще?

-- Пьяных.

-- А женщин не боишься?

-- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

-- Нам нужен маляр.

-- Маляров нет, есть гинеколог.

-- Да нам маляр нужен...

-- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

-- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

-- А зачем вам еще двое?

-- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Из воспоминаний театрального сторожа:

-- Один раз иду по театру, вдруг, слышу за кулисами стон. Ну, думаю, с колосников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит:

-- Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его - он мой.

-- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!

-- Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их - они мои.

-- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!

-- Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее - она моя.

-- Ну, Саид... Да, может, я ее еще и не встречу!

Беседуют два старика на скамеечке:

-- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.

-- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.

Одесская маршрутка.

Водитель:

-- Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!!

-- Не было никогда на Дерибасовской публичного дома! Этот бардак находился на Театральной, 12, где сейчас располагается театр юного зрителя, - сразу четким громким голосом прозвучало с заднего сиденья.

-- Ну хоть теперь буду знать, - почти обрадовался водитель.

Голос принадлежал старику лет 80, которому и устроили овацию...

Маленькая девочка плачет:

-- А меня сегодня в садике Вася ударил...

-- Так надо было ему сдачи дать!

-- А у меня ДЕНЕГ не было!!!

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

-- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:

-- Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!

Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит:

-- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин?

-- Вы не знаете Клару Цеткин?

-- Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете?

-- Нет! Никогда не слышал о такой!

-- Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку.

Объявление с секс-шопе:

-- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Звонок. Старушечий голос:

-- И хто там?

Тоже старушечий голос:

-- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!

-- Чем докажешь?

-- Могу пенсионное показать. Видишь?

-- Нет. Я до глазка не достаю.

-- А ты тубареточку поставь.

Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.

-- Ну что? Видишь?

Грохот падающей табуретки, тела.

-- (сдавленно) Фекла, ты что ли?

-- Да, я.

-- "Скорую" вызывай.

-- Ты всегда соглашаешься со своей женой?

-- Далеко не всегда.

-- А как она к этому относится?

-- Она об этом не догадывается!

Комментарии
Комментариев пока нет