Новости

На Бродокалмакском тракте горела подсобка, а на улице Абразивной – жилой дом.

Хозяин агрессивной собаки невозмутимо заявил пострадавшему пенсионеру, что он сам виноват и покинул место происшествия.

13-летняя девочка погибла, ударившись о козырек подъезда.

Утром в субботу жители дома 13а по Краснопольскому проспекту пришли в ужас от окровавленных стен и выбитых дверей в подъезде.

Казах выпытывал у пермячки пин-код от отобранной банковской карты.

Страшное ДТП произошло накануне утром около поселка Усовский на заснеженной трассе.

Сообщается, что пожилую женщину будут судить.

Грабитель зарезал 30-летнюю женщину прямо на улице, после чего она скончалась в больнице.

В столице Южного Урала ощущается кризис мест «последнего упокоения».

На радость детям установят весной.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Заслужил ли глава "Почты России" премию в 95 млн рублей?






Результаты опроса

Улыбнись!

07.05.2010


--  Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!

--  Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

--  Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.

--  И что?

--  Что, что. Узнал, откуда адреналин выделяется.

-- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!

-- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

-- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.

-- И что?

-- Что, что. Узнал, откуда адреналин выделяется.

-- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.

-- Почему?

-- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

Блондинка пишет в автофоруме:

-- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-- Хочешь посмотреть на братика, которого нам принес аист?

-- Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи.

На исповеди.

-- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.

-- Сколько раз?

-- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

-- Мама, мама! Я такой анекдот слышала!

-- Ну расскажи, доченька...

-- Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

По коридору вуза идет профессор. Навстречу студент:

-- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?

-- Конечно, спрашивайте, молодой человек.

-- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?

После некоторой паузы:

-- Да, знаете, как-то не задумывался.

-- Ну, извините, пожалуйста.

Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:

-- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Урок биологии. Учительница:

-- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

-- Делением, Антонина Петровна.

-- А поподробнее?

-- Лопатой.

Комментарии
Комментариев пока нет