Новости

Спасатели ведут активный поиск любителей подледного лова, которых замело на водоеме.

Идет работа по присвоению статуса «Памятник науки и техники» уникальному экспонату.

Двусмысленные плюшевые игрушки могут навредить психике детей, считают пользователи соцсетей.

Извращенцы более семи лет совершали преступления в отношении девочки.

Праздничную акцию проводит МУП «Челябавтотранс» 20 февраля.

На ул. Гагарина столкнулись иномарка и «скорая помощь».

Бабушки и дедушки создают анимационные открытки.

Пожар в заведении "Юнона" произошел в воскресенье в полдень.

52-летний водитель припарковал старенькую "Тойоту" на горке.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

11.08.2010


--  Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!

--  Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

--  Как ваша фамилия?

--  Шекспир.

--  О, эта фамилия хорошо известна.

--  Еще бы! Я 20 лет развожу молоко в этом районе!

Писатель жалуется другу:

--  Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!

--  А что, он уже умеет читать?

--  Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?

--  Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

Жена:

--  Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено!  Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!

Муж протягивает ей деньги.

--  Подлец! А на обратный билет?

Милиционер останавливает машину:

--  Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

--  Да ты не бойся, командир, это теща моя, она сегодня смирная!.

-- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!

-- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

В Лондоне разговаривают двое мужчин:

-- Как ваша фамилия?

-- Шекспир.

-- О, эта фамилия хорошо известна.

-- Еще бы! Я 20 лет развожу молоко в этом районе!

Писатель жалуется другу:

-- Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!

-- А что, он уже умеет читать?

-- Ох, дорогая, когда же уже наступит настоящее лето?

-- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

Жена:

-- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!

Муж протягивает ей деньги.

-- Подлец! А на обратный билет?

Милиционер останавливает машину:

-- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

-- Да ты не бойся, командир, это теща моя, она сегодня смирная!

Комментарии
Комментариев пока нет