Новости

Изменение рабочего графика затронуло входящее в группу "Мечел" предприятие "Уральская кузница".

Подозреваемая втерлась в доверие к пенсионеру и забрала деньги, которые мужчина планировал потратить на еду.

Часть ограждения и покрытия крыши были повреждены тающим снегом.

Пока центр функционирует в тестовом режиме.

На 26 февраля запланировано 50 развлекательных мероприятий.

Среди пострадавших – два несовершеннолетних мальчика.

Удар ножом он нанёс в ответ на попадание снежком в лицо.

Открытие автомобильного движения запланировано на 2018 год.

В Пермском крае осудили мужчину, который более полугода избивал несовершеннолетнюю.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

03.09.2010


Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

--  Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 40 градусов тепла.

--  Не может этого быть!

--  Очень даже может: 20 градусов в субботу и 20 - в воскресенье.

Отец заводит сына в туалет:

--  О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот, посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки.

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано отсутствие кондиционера.

-- Сегодня в новостях обещали, что на следующие выходные опять будет 40 градусов тепла.

-- Не может этого быть!

-- Очень даже может: 20 градусов в субботу и 20 - в воскресенье.

Отец заводит сына в туалет:

-- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот, посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чем это говорит?

-- О том, папа, что запоры надо лечить!

-- Доктор, я пересмотрел американских фильмов!

-- Это не страшно, это не болезнь.

-- Но я помню всех режиссеров и актеров начиная с 30-х годов!

-- Ну, вы просто фанат Голливуда, это не страшно.

-- Для меня уже негры не на одно лицо!

-- Оп-па....

Отец:

-- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!

Сын:

-- Зато ДО, а?

-- Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие гаванские сигары, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон еще не видал!

-- Как дела у вас на фирме?

-- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

-- Я сегодня защитил докторскую!

-- ?!

-- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

-- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

-- Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой.

Комментарии
Комментариев пока нет