Новости

42-летний Аркадий вышел с работы вечером 22 февраля, сел в автобус и пропал без вести.

От «Сафари парка» до набережной в районе санатория «Солнечный берег».

Смертельное ДТП произошло на автодороге Култаево-Мокино.

100 специальных станций для зарядки экологичных электромобилей.

Массовое побоище произошло в Советском районе города на Обской улице.

Для детей и подростков, победивших тяжёлый онкологический недуг.

В ночь на понедельник в Свердловском районе города загорелся двухэтажный жилой дом.

По словам очевидцев, среди ночи они услышали страшный скрежет и грохот ломающихся конструкций.

Накануне 35-летний дебошир предстал перед судом.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

04.09.2010


--  Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?

--  А у меня, Федя, жена теннисистка!

--  А что это у тебя ботинки все в губной помаде?

--  По бабам ходил!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

--  Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

--  Который крем?

--  Такой, в тюбике, на нем "Момент" написано.

--  Что ты делаешь сегодня вечером?

--  Иду в кино с отпадной девушкой...

-- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?

-- А у меня, Федя, жена теннисистка!

-- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?

-- По бабам ходил!

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:

-- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

-- Который крем?

-- Такой, в тюбике, на нем "Момент" написано.

-- Что ты делаешь сегодня вечером?

-- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:

-- Вы женаты?

-- Нет, я попал под машину!

Попадает мужик в дурдом: он считает, что он - зерно, и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:

-- Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюет?

Мужик подумал и отвечает:

-- Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет.

Два старых еврея в трамвае проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

-- Вы мне будете рассказывать!

Одесского еврея спросили:

-- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

-- 10 процентов русских, 10 - украинцев, остальные 80 - местное население.

С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти..."

Народная примета: чем хуже вы-глядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

Две девушки в переполненном лифте (шепотом):

-- Сзади меня кто стоит?

-- Парень молодой.

-- Что парень молодой, это я чувствую... Ты скажи, он хоть симпатичный?

-- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!

-- Дорогая, но зачем же усугублять-то?

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской, и ему прямо на голову падает кирпич...

Он посмотрел в небо и говорит:

-- Мама, вы уже там?

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:

-- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.

-- Правда? Давай четыре!

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд.

В тамбуре у открытой двери стоит тетя Соня и кричит:

-- Носильщик! Имейте меня первой!

Комментарии
Комментариев пока нет