Новости

Скопившийся мусор загорелся, огонь тушили несколько дней.

Гости высоко оценили качество реализации и масштаб проекта по воссозданию оружейно-кузнечных объектов.

Спортсмены, судьи и тренеры принесли торжественную клятву о честной борьбе.

Стайка поселилась в пойме Тесьминского водохранилища.

10-летняя девочка находилась в квартире у незнакомой женщины.

Показы коллекции осень-зима 2017/2018 стартовали в столице мировой моды 23 февраля.

Смертельное ДТП произошло на автодороге Чайковский – Воткинск.

Благодаря снимку космонавта Олега Новицкого.

Устроили «ледовое побоище».

Став «президентами», много чего пообещали.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

25.09.2010


Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

--  Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света.

--  Только задержись там подольше, ладно?

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит первый курсант, берет фотку и говорит:

--  Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50-55, седоволосый и у него одно ухо!

--  Как? - спрашивает экзаменатор. - Это фото в профиль.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

-- Дорогая, ради тебя я готов отправиться на край света.

-- Только задержись там подольше, ладно?

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит первый курсант, берет фотку и говорит:

-- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50-55, седоволосый и у него одно ухо!

-- Как? - спрашивает экзаменатор. - Это фото в профиль.

И поставил ему двойку. Второй курсант заходит, берет фото и говорит:

-- Я вижу мужчину лет 50 и у него одно ухо.

-- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!!

И поставил ему двойку.

Третий курсант заходит, берет фото и говорит:

-- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.

Поднимают дело, смотрят - да, и вправду, он носит контактные линзы, поставили ему 5. Спрашивают:

-- Как ты догадался?

Он отвечает:

-- Ну, а как он очки с одним ухом будет носить?

Женщины красят губы, волосы, ногти, наносят тени и пудру, ставят силиконовые груди, затягивают корсаж и после этого говорят:

-- Нет нигде настоящих мужчин!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

Если алкоголизм это болезнь, то можно ли получить по нему инвалидность и оформить пенсию?

-- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю: табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

-- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

-- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сперла из моей комнаты последнюю пачку!

Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

-- Ну алкаш алкашом...

Убирает руки:

-- А так - майор милиции!

Комментарии
Комментариев пока нет