Новости

Сообщение о возгорании автомобиля поступило на пульт экстренных служб в 05:53 с улицы Буксирной.

Чп произошло минувшей ночью в доме по улице Голованова.

Из-за аварии на энергосетях электричество в домах пропало в ночь на 26 февраля.

С 27 февраля за проезд придется платить 25 рублей.

Спортивный объект осмотрел глава Минспорта РФ.

Краснодарский край отметит 80-летие через 200 дней.

Хорошего вечера пожелал президент США участникам предстоящего мероприятия.

Неизвестные злоумышленники вырубили ивы и вязы по адресу: улица Захаренко, 15.

Пассажир отечественного авто погиб на месте.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись!

29.10.2010


--  Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет, в ад!

--  Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

--  Ребята, бегите! Я их задержу!

--  Но у тебя же нет пистолета!

--  Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Заходит в купе молодая девушка. Там сидит парень, она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:

--  Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.

Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк.

-- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет, в ад!

-- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

-- Ребята, бегите! Я их задержу!

-- Но у тебя же нет пистолета!

-- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Заходит в купе молодая девушка. Там сидит парень, она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:

-- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.

Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

Разговаривают трое цыплят:

-- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, - говорит первый.

-- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, - отвечает второй.

-- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма, и с фамилией Бройлер я был бы скромнее в планах на будущее.

Два мужика смотрят прогноз погоды. Диктор:

-- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер, шквалистый, ураганный:

Первый:

-- Ох, отличная погода!

Второй:

-- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!

Первый:

-- Да у меня теща за грибами уехала.

-- Алло, это полиция?

-- Нет, это милиция!

-- Хорошо, я попозже перезвоню.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк...

-- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

-- Может, у тебя тютельки выросли?

-- Гарсон, что за насекомые копошатся в моем салате?

-- А разве мсье никогда не слышал о витаминах?

Комментарии
Комментариев пока нет