Новости

Благодаря снимку космонавта Олега Новицкого.

Устроили «ледовое побоище».

Став «президентами», много чего пообещали.

Реабилитационную программу для спортсменов организуют в санаториях Сочи.

На Играх разыграют 44 комплекта наград.

Изменение рабочего графика затронуло входящее в группу "Мечел" предприятие "Уральская кузница".

Подозреваемая втерлась в доверие к пенсионеру и забрала деньги, которые мужчина планировал потратить на еду.

Часть ограждения и покрытия крыши были повреждены тающим снегом.

Пока центр функционирует в тестовом режиме.

Loading...

Loading...




Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Как ребенку сообщить «об этом»?

23.12.2010
Психологи считают, что времена рассказов про аиста и капусту давно прошли.

Психологи считают, что времена рассказов про аиста и капусту давно прошли.

На днях Челябинск посетила известный немецкий психотерапевт Марианна Франке-Грикш. Она рассказала южноуральским родителям, как правильно ответить на первые сложные вопросы детей об их появлении на свет. Психологи разработали несколько методик. Одни считают, что на физиологических особенностях мужчины и женщины и интимных подробностях их отношений заострять внимание не стоит. Достаточно рассказать ребенку о семечке, которое случайно залетело маме из папиного рта при поцелуе. Другие уверены: вещи нужно называть своими именами. Марианна Франке-Грикш - из их числа.

Неловкими вопросами нужно пользоваться

Как специалист в области семейной психотерапии Марианна Франке-Грикш считает, что рано или поздно любой ребенок задаст родителям «неловкий» вопрос: «А откуда я взялся?» или «Что такое секс?»

- Детей достаточно рано начинают интересовать эти вещи. Как правило, это случается в возрасте «почемучек» (три-четыре года), - говорит Марианна. - Для малышни интерес к сексу и всему, что с ним связано, - вполне естествен. Дети смотрят вокруг и видят, что мама и папа целуются, вместе спят. Они пытаются понять, почему так происходит - отсюда шквал вопросов.

Вот уже более десяти лет Марианна Франке-Грикш принимает родителей по вопросам воспитания детей. Она рассказывает, что зачастую совершенно неготовые к разговору о сексе родители начинают что-то бормотать про аистов, капусту, магазин или вовсе отвечают, что знать такие вещи малышу еще рано. Отмахиваться от малыша или рассказывать ему небылицы нельзя. Даже если ребенок и поверит в историю про его волшебное появление, через какое-то время родительская ложь сыграет с мамами и папами злую шутку. Подобное мифотворчество попросту дискредитирует их в детских глазах и впредь за интересующей информацией малыш будет обращаться к «альтернативным» источникам - откровениям более просвещенных сверстников, взрослым книгам и журналам, телевизионным передачам.

- Моментом, когда малыш начинает интересоваться таинством своего рождения, надо пользоваться, - считает немецкий психотерапевт. - Самый главный принцип в разговоре «про это» - стопроцентная честность. На конкретный вопрос: «Откуда я взялся?» необходим конкретный ответ: «Я тебя родила» или «Мы с отцом тебя родили». Долгих разговоров вести не нужно. Зато над ответом «А что такое секс?» придется слегка потрудиться.

Магнитное притяжение

Марианна считает, что о сексе надо рассказывать не с позиции физического влечения, а со стороны любовного притяжения. Такую тягу психотерапевт сравнивает с процессом притяжения двух магнитов.

- Когда ребенок задает вопрос «А что такое секс?», вашими первыми словами должны стать: «Я расскажу тебе об этом обязательно, но мне необходимо сначала посоветоваться с папой, ведь у него на этот счет может быть другое мнение». Как правило, мужчина и женщина действительно по-разному относятся к физической близости.

Марианна подчеркивает, что в разговоре о сексе обязательно должны участвовать оба родителя. Идеальный вариант - папа все рассказывает, а мама что-то дополняет (если мать воспитывает ребенка без мужа, в беседе должен участвовать какой-то близкий малышу мужчина). Таким образом, считает психолог, дети чувствуют, что мужчина главный, и женщину такое положение вещей устраивает.

- Разговор необходимо начать спокойным голосом и ни в коем случае не испытывать при этом смущения. Во-первых, чтобы не вызвать у ребенка повышенного интереса к этой теме, ведь запретный плод, как известно, сладок. А во-вторых, не привить ему ненужных комплексов. Если малыш встретит негативную реакцию взрослых, то в дальнейшем будет относиться к проявлениям своей сексуальности, как к чему-то стыдному, плохому и грязному. Можно представить, что вы рассказываете не о сексе, а об устройстве электрического чайника, - добавляет психотерапевт.

Марианна советует: при этом деликатном разговоре малышу необходимо дать в руки два разнополярных магнита. Пусть поиграет и почувствует, как они притягиваются друг к другу. Это будет самым главным в беседе о сексе.

- После небольшой игры папе спокойно и без смущения нужно произнести следующее: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, перед тем как заснуть, они нежно обнимаются и целуются, и тогда у них случается секс. Когда мы с мамой лежим вместе на одной кровати, испытываем друг к другу точно такое же притяжение, как эти магниты, которые ты держишь в руках». Мы очень любим друг друга, поэтому это притяжение возникает у нас достаточно часто. Каждый раз, когда мы с мамой лежим голые, мой пенис (а это всего лишь половой орган) очень рад твоей маме - он поднимается и как бы приветствует ее. Если мама не против, то мой пенис устремляется к ней между ног, прямо в животик. Как раз туда, где ты провел девять месяцев своей жизни! Тебе ведь там было хорошо? Вот и мне там тоже очень нравится».

Это любовь и романтика

Марианна убеждена, что ребенок обязательно оценит честность родителей и впредь по всем сложным жизненным вопросам будет обращаться именно к ним.

В заключение психотерапевт отметила, что наилучшим способом формирования у детей правильного отношения к интимной сфере человеческой жизни являются гармоничные отношения между родителями, именно на их примере ребенок учится ориентироваться в жизни. Мамам и папам необходимо показывать свою любовь не только к собственным детям, но и друг к другу, причем не скрываясь от детских глаз. Но речь идет не о горячих поцелуях взасос или о страстных объятиях. Нужно, чтобы дети видели неподдельную любовь и нежность папы к маме, и наоборот. Такое поведение формирует у ребенка правильную установку: надо иметь партнера противоположного пола и заводить семью на основе любви.

Как не стоит рассказывать малышу о сексе:

- не надо специально сажать ребенка напротив себя в позе послушного ученика и говорить: «Пришло время тебе узнать о сексе»

- не надо мяться и краснеть, словно ребенок своим вопросом застал вас самих за чем-то неприличным

- не надо замалчивать эту тему, отговариваясь избитыми фразами типа: «Это тебе еще рано», «Подрастешь - узнаешь» или: «Где это ты нахватался таких вопросов?»

- не надо излишне затягивать разговор: трех-пяти минут деликатной беседы будет вполне достаточно.

Справка

Марианна Франке-Грикш - учитель с 28-летним стажем. С 1975 года - специалист в области психотерапии и семейной терапии, НЛП, гипнотерапии. Автор книги «Ты с нами» - о системных взглядах и решениях для учителей, учеников и родителей. С 1997 занимается частной практикой в своей клинике. Разведена, имеет двух детей и трех внуков.

Комментарии
Комментариев пока нет