Другие статьи раздела:
Новости

Девушку искали почти сутки.

К счастью, водителя в машине не было и никто не пострадал.

Еще несколько человек получили травмы различной степени тяжести.

Молодого человека задержали с крупной партией наркотиков.

Палец 7-летнего мальчика застрял в ручке сковородки.

День Защитника Отечества отметят ярко и креативно.

Робот Т800 двигается и отвечает на вопросы любопытных.

Научное шоу «Астрономия» пройдет 25 и 26 марта.

Деятельность подпольного игорного заведения была пресечена правоохранительными органами.

Чудовищные нарушения санитарно-эпидемиологических норм выявила прокурорская проверка.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Урожайная газета

Улыбнись!

02.11.2005

Самый верный способ скрыть от народа крупные проблемы - это отвлечь его внимание решением мелких.
* * *
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
* * *
Когда Далю были нужны новые слова для словаря, он приезжал в деревню, разбивая на глазах мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.
* * *
Лучший отдых - на даче, в тенечке полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.
* * *
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Самый верный способ скрыть от народа крупные проблемы - это отвлечь его внимание решением мелких.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Когда Далю были нужны новые слова для словаря, он приезжал в деревню, разбивая на глазах мужиков две-три бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Лучший отдых - на даче, в тенечке полулежа, глядя на то, как в поте лица работают соседи.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:

-- Ты пиво любишь?

-- Люблю!

-- И я люблю... Останови, а?

И создал бог женщину...

Существо получилось злобное, но забавное.

-- Привет, сосед, как там ваш малыш?

-- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.

-- А как Лена?

-- Лена - это я! Генка выглядит еще хуже...

Судья обращается к обвиняемому:

-- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

-- Конечно.

-- А чем вы можете это доказать?

-- Так ведь кружка была полная!

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Неожиданно директор хватает ее за задницу и получает пощечину.

Директор:

-- Ну и зачем вы мне врете, что у вас есть опыт работы?

Крем лаборатории Vishy для новых русских: "От трещин на морде".

Комментарии
Комментариев пока нет