Улыбнись

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.

Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

-- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила.

-- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Она мне всю грудь тоже искусала.

В уездном городе Н. не было ни одного сексуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.

Шел последний год ...

Идет президентский совет.

Медведев, поковырявшись в своем айфоне, спрашивает: ?

Присутствующие молчат.

Медведев: ...

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:

-- А стерва, я дома!

Стягивает с кухонного стола клеенку вместе с посудой, посуда летит на пол и бьется вдребезги, а он орет:

-- Я дома, зараза!

Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, прыгает на кровать и, вытирая пот со лба рукой, говорит:

-- Ооооо, как же хорошо жить одному!!!

Морозко спрашивает:

-- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

-- Да просто обалдеть, дедушка! Не сугроб, а солярий!

В больнице инспекторский обход.

-- Что у вас?

-- Геморрой.

-- Чем лечат?

-- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.

-- Жалобы есть?

-- Нет.

-- Что у вас болит?

-- Горло болит.

-- Как лечение?

-- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.

-- Жалобы есть?

-- У меня просьба, чтоб с меня первого начинали.

-- Вот вы говорите, что человек может все...

-- Да, может!

-- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту...

Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:

-- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

Один доктор спрашивает другого:

-- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?

-- Нет, это влияет на гонорар.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

-- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

-- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.

-- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

-- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.

-- Ноль!

-- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Прапор спрашивает рядового:

-- Почему сапоги не начищены?

-- А это вас не касается.

-- Что?! Удар по физиономии.

-- Почему сапоги не начищены?

-- Гуталина нет.

-- А меня это не касается!

-- Я же так сразу и сказал.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали...

На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...

Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

-- Что случилось, дорогой?

-- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

-- Помню.

-- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

-- Конечно, помню, дорогой.

-- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

-- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

-- А сегодня бы я вышел...

Жена Аршавина:

-- Андрей, где ты был?

-- В футбол играл.

-- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

-- Так я ж за сборную...

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.