Новости

Уральские мужчины придерживаются творческого подхода в решении мобильных вопросов.

Есть и «зеленый подарок»: область выделила средства на завершение строительства очистных сооружений.

Власти Кудымкара пока не знают, как будут обеспечивать жителей питьевой водой на время отключения водоснабжения.

Подрядчика для ремонта крыши определит аукцион.

Испекут блины, посоревнуются, поздравят мужчин с 23 февраля.

Вместо 12 месяцев на посту парень может провести два года на нарах.

На базе местного НИИ травматологии и ортопедии планируется открыть еще один нано-центр.

Найден таксист, который превратил своего пассажира в Шрека.

В Омской области неизвестный своим автомобилем травмировал женщину.

Loading...

Loading...




Реклама от YouDo
Свежий номер
newspaper
Каким станет выступление ХК «Трактор» в плей-офф сезона 2016 – 2017?





Результаты опроса

Улыбнись

06.05.2011


Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.

Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.

Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.

-- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила.

-- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Она мне всю грудь тоже искусала.

В уездном городе Н. не было ни одного сексуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.

Шел последний год ...

Идет президентский совет.

Медведев, поковырявшись в своем айфоне, спрашивает: ?

Присутствующие молчат.

Медведев: ...

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:

-- А стерва, я дома!

Стягивает с кухонного стола клеенку вместе с посудой, посуда летит на пол и бьется вдребезги, а он орет:

-- Я дома, зараза!

Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, прыгает на кровать и, вытирая пот со лба рукой, говорит:

-- Ооооо, как же хорошо жить одному!!!

Морозко спрашивает:

-- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?

-- Да просто обалдеть, дедушка! Не сугроб, а солярий!

В больнице инспекторский обход.

-- Что у вас?

-- Геморрой.

-- Чем лечат?

-- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.

-- Жалобы есть?

-- Нет.

-- Что у вас болит?

-- Горло болит.

-- Как лечение?

-- Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.

-- Жалобы есть?

-- У меня просьба, чтоб с меня первого начинали.

-- Вот вы говорите, что человек может все...

-- Да, может!

-- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту...

Выдавили? Теперь засуньте ее обратно!

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:

-- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

Один доктор спрашивает другого:

-- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?

-- Нет, это влияет на гонорар.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.

-- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.

-- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.

-- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

-- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.

-- Ноль!

-- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Прапор спрашивает рядового:

-- Почему сапоги не начищены?

-- А это вас не касается.

-- Что?! Удар по физиономии.

-- Почему сапоги не начищены?

-- Гуталина нет.

-- А меня это не касается!

-- Я же так сразу и сказал.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали...

На вчерашней встрече выпускников я оказался единственным холостяком в классе. Остальные получили по заслугам...

Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

-- Что случилось, дорогой?

-- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

-- Помню.

-- А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

-- Конечно, помню, дорогой.

-- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

-- Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

-- А сегодня бы я вышел...

Жена Аршавина:

-- Андрей, где ты был?

-- В футбол играл.

-- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

-- Так я ж за сборную...

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.

Комментарии
Комментариев пока нет