Улыбнись

Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:

-- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?

-- Очень, а кто эта малютка?

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

-- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

-- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:

-- Покажите ваш билет.

Тот протягивает ей свой билет.

-- Как вы здесь оказались? У вас же билет на балкон!

-- Я упал!

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника:

-- Обратите внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более трех тысяч лет назад!

-- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 2011 год!

Летит самолет. Из кабины выходит пилот с парашютом за спиной и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

-- Что случилось?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

-- Да что же случилось-то?!

Пилот, грустно:

-- Да так... Проблемы на работе...

-- Скажите, а в этом замке водятся привидения?

-- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, так и не видел! Хотя живу здесь ни много ни мало восемьсот лет!

На вечеринке женщина обращается к мужчине:

-- Вы женаты?

-- Да, но не очень...

-- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?

-- Скоро будет десять.

-- А сейчас?

-- Четыре.

-- Папа, ты не будешь сердиться?

-- Смотря что случилось.

-- Да я кофе пролил.

-- Ну, это ерунда.

-- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает.

Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:

-- Я, кажется, потерял зонтик.

-- Когда ты это заметил?

-- Когда попробовал его закрыть...

Сходил на балет, получил массу удовольствия. До стриптиза зрелище, правда, не дотягивает, но зато обошлось гораздо дешевле.

Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.

Оказывается, Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.

Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему правительству, западные правозащитные организации сняли с России обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.

-- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...

-- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:

-- Вот так молоко водой разбавляют...

Скажите, здесь живет некто Цимерман?

Да, третий этаж направо. Его фамилия Никифоров.

Звонок в дверь:

-- А Розовы здесь живут?

Ответ:

-- Нет тут ни розовых, ни голубых...

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.

Бармен Гоша однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой...

Британские ученые установили, что секс опасен для здоровья. В качестве примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона и 20 раз бит до посинения собственной женой.

Диалог в штабе НАТО.

-- Русский президент все время грозит какими-то инновациями. Что это?

-- Непредсказуемая штука. Американцы уже пострадали. Выкрали у русских новейшую ракету и запустили с секретного полигона:

-- И что?

-- Ты же знаешь русских. Хотят как лучше, а получается как всегда. Но с инновациями вышло круче! Конструировали , а получился . Так что нет больше у Америки секретного полигона:

-- Говорят, вступил в силу годовой мораторий на техосмотр?

-- Ну да. Теперь наша страна соблюдает уже целых три моратория: на ядерные взрывы, смертную казнь и вот это вот тоже...

На аукционе званий и титулов дороже всех покупателю обошелся титул .

Объявление: Принцесса ищет Принца на Белом коне.

Белые кони, купленные в кредит, под дипломы Принца, купленные в метро, не подходят!

Сын банкира спрашивает отца:

-- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?

-- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!

Приносит.

-- Отнеси обратно!

-- ?!

-- Пальчики-то жирные!

Маленькая девочка плачет ночью:

-- Мама, мама расскажи мне сказочку! Ну расскажи сказочку!

Мама в ответ:

-- Щас придет папочка и расскажет сказочку нам обеим...

-- Ты сидишь на моей шляпе.

-- Да? А ты что, уже уходишь?

-- Абрам, что такое судьба?

-- Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!

-- А если мимо?

-- Значит, не судьба.

-- Что вас интересует, девушка?

-- Детские коляски.

-- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей.

В интернациональной компании американец хвастается жизнью:

-- У меня две виллы и две любовницы.

Француз еще более хвастливо:

-- А у меня три виллы и три любовницы!

Наш не растерялся:

-- А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.

Звонит один новый русский другому:

-- Вован, здорово!

-- Да тихо ты, на кладбище я!

-- Ой, извини, брат! А кто это тебя так?

Водолаз прыгнул с корабля в воду, через полчаса ему сообщают:

-- Немедленно поднимайся.

-- В чем дело?

-- Мы тонем.

Мальчик у брата спрашивает:

-- Что по литературе проходите?

_ Гоголя.

_ Кто написал?

_ Пушкин!