Улыбнись

-- Посоветуй что-нибудь веселенькое.

-- Посмотреть, послушать, покурить?..

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что .

Разговор подруг:

-- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

-- А почему он мне не подходит?

-- Ну, он умный, а ты красивая...

-- Не догоняю...

-- Ну, так и я о том же...

-- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?

-- Да.

-- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

Записка мужу:

Тюрьма, время под вечер. В камере сидят зеки, все в татуировках, со шрамами. Тут дверь распахивается и в камеру влетает старичок, дряхлый такой, седой. Ну, зеки на него с интересом смотрят и спрашивают:

-- Дедушка, за что это тебя?

-- А я, ребятки, приколист!

-- Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!

Ну, дед берет веник, макает его в унитаз, подходит к двери. Стучится в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... Слышатся удаляющиеся шаги... Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников с дубинками:

-- Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку...

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.

В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:

-- Не понял! Что за херня?

-- Извини, братан! В подъезде не развернуться!

-- Вот, думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели.

-- Лыжи возьми.