Улыбнись

-- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

-- Я знаю? Мой Аркаша 3 года под следствием о нем молчит, а вы меня спрашиваете.

Чиновник говорит секретарше:

-- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.

-- Ой, да ладно, Петр Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру?- всего и делов-то.

Отец - сыну:

-- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:

-- Я же попросил 500 коньяка. А вы что принесли?

-- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.

-- Нет!!! Этого достаточно!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

-- Ну, вы даете!!!?- сказал врач.

-- Надо всегда держать мотор рабочим!?- гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

-- Ну, дедуля, ты могешь!!!?- удивился врач.

-- Мотор надо держать рабочим!!!?- гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

-- Эй, дедуля, смени масло?- черненький родился!!!

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.

-- Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.

-- Доктор, я , а не .

-- Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете, кого встретила?!.

ВСЕХ!

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он все тщательно продумывает.

Муж спросил жену:

-- Мария, если ты выиграешь миллион евро в лотерею, ты перестанешь меня любить?

-- Нет, мой любимый. Но я буду по тебе скучать.