Взрослые должны уметь сами решать свои проблемы
Но есть люди, которые любят перекладывать ответственность на других и пребывать в роли жертвы. Как не попасться и не играть ненужные роли?
Конечно, друзья и близкие должны не только радоваться за нас, но и поддерживать в трудных жизненных ситуациях. Но как быть, когда не успели вы прийти с работы, как раздается телефонный звонок: подруга вся в слезах начинает вам жаловаться на своего мужа. И это уже не в первый раз и не первый год...
«Хватит терпеть, - говорите вы подруге, - уходи, найдешь себе хорошего мужчину». Вот так, слово за слово, и вы играете роль спасителя, помогая своей подруге-жертве в борьбе с мужем-преследователем. Из этой «игры» сложно выйти, более того, вы незаметно для себя будете играть и другие роли. Подруга, помирившись с мужем, проговорится: «Я ей жалуюсь, пытаюсь разобраться, получить поддержку, а она: «Бросай его!» Она - это вы. Удивлены?
Тогда у вас есть возможность поменяться с ней ролями. Вызвать на разговор мужа подруги: «Не обижайся, но мне очень тяжело переживать ваши конфликты. Она мне постоянно на тебя жалуется. Я устала». Вы же не упрекаете, а жалуетесь - значит жертвой стали вы.
«Преследователь». Эта роль интересна тем, что вы сами можете о ней и не догадываться. Это жертва так решила, что вы будете преследователем. Другой случай, когда преследователь осознает себя таковым и любит демонстрировать свою власть.
«Жертва». Никогда не знает, что делать, не видит выхода, выглядит очень несчастной. Перестать быть жертвой тяжело, потому что это усвоенная бездеятельная манера поведения, при которой очень удобно не нести ответственности за свои поступки.
«Спаситель». Его не всегда назначает жертва. Иногда он назначает себя сам. Ему приятно, что он помог человеку. И обижается, если его заслуги не ценят. Бывают спасители вынужденные. Мягкость и уступчивость не позволяют отказать жертве. А она это знает, поэтому таких безотказных и выбирает.
Вроде бы выйти из игры легко. Надо лишь изменить свое поведение. Но для этого нужно, чтобы все участники, во-первых, осознавали, что играют, а во-вторых, захотели эту игру прекратить. Если вы вечно выступаете в роли спасителя, но не хотите в этом участвовать, а ваши тактичные советы и уговоры не воспринимаются, нужно учиться этому противостоять. Вежливо откажите. «Очень сочувствую, но не имею права вмешиваться в вашу личную жизнь». И мягко переведите разговор на другую тему.
Надавайте кучу советов. Конкретных, трудноисполнимых и бессмысленных. «Тебе нужно как можно быстрее найти любовника, поменять работу, переехать к родителям, завести собаку. И тогда все будет хорошо». А в следующий раз, услышав очередные жалобы, поинтересуйтесь выполнением этой программы.
Делайте вид, что не замечаете. Уделять внимание не тому, что беспокоит жертву, а ничего не значащим мелочам. «Помню, как ты нас познакомила, когда мы выбирали тебе вечернее платье. Кстати, ты его носишь? А ведь оно тебе так шло!»
Эффект бумеранга. При каждой высказанной вам жалобе, переводите разговор на себя, жалуйтесь в ответ.
Умничайте. «Знаешь, что мне это напоминает? Ролевую игру «Преследователь-жертва-спаситель». Я тут статью читала. Ты тоже прочитай».
