Некий дискомфорт – благо для женщины

Челябинский психолог Светлана Васильева рассказывает о том как формируется «семейный климат».

Пять лет назад Светлана Васильева создала центр «Академия семьи». Сюда приходили люди, как правило, для получения семейных консультаций , когда семья сталкивалась с какими-то проблемами и надо было искать пути их решения. «Люди приходят разные, но проблемы у них очень схожие, - заметила Васильева и решила, - Можно помочь одной семейной паре, другой. Но – лучше дать им в руки удочку, вместо уже пойманной, но всего одной «рыбки», чтобы они уже сами, владея инструментом, принимали решение». Так уже в третий раз прошел набор на групповые занятия, длится такой цикл занятий почти полгода – раз в неделю.

Что такое женщина, что такое мужчина, почему у них разные реакции на одно и то же, почему отличается восприятие мира. Разобраться в этом, но главное понять, что «семейный климат», погода в доме зависит, прежде всего, от женщины.

- Шаг за шагом стараюсь подвести к простой вещи, простому выводу – счастье создает женщина, а мужчина – он потребитель этого счастья. Многие женщины не желают даже слышать о такой постановке вопроса. Но если мужчина не будет добирать счастья в семье, то может начать это делать вне дома, на стороне.

На одном из занятий я побывал, сидел и слушал – и Светлану Васильеву, стоящую у доски, и пятнадцать ее слушательниц. Они часто вступали в диалог , обменивались мнениями, просили прокомментировать конкретную жизненную ситуацию. Темой разговора были потребности. Потребности мужчины и потребности женщины. Потребности – это то, без чего человеку жить невозможно. Было предложено – за минуту, то есть без длительных раздумий, написать на листе бумаги, какие важнейшие потребности в жизни женщины. И рядом – для мужчины.

Многие из них оказались разные. Во всяком случаи, по мнению женщин.

Потребности в комфорте, быть нужной, материальном благополучии, семье и детях, потребность хорошо выглядеть – вот то первое, на что обратили внимание женщины, составляя список женских потребностей.

А для мужчин они составили такой рейтинг – потребность в комфорте, сексе, потребность встретить женщину, с которой хотелось бы создать семью и растить детей, потребность в карьере и самореализации, потребность в восхищении.

- Никто не хочет включить в свои потребности состояние дискомфорта, пусть небольшое? – обращается к аудитории Светлана Васильева, - Нет, никто. А между тем некий дискомфорт – благо для женщины с точки зрения «хранительницы семейного очага». Странно это лишь на первый взгляд.

Типичная ситуация, когда женщина – мужу: ты всем вечно не доволен, на тебя не угодишь. А ситуация-то эта благо для женщины. Можно развиваться, совершенствоваться. Это – катализатор для ее развития, потому что она больше не захочет получать от мужа дискомфорт в виде упреков.

Еще пример. Мужчина любит жену, жена-учительница, уставшая приходит из школы домой, ей нужно много тетрадок проверить после работы, муж это понимает и не против сам приготовить еду, входит в положение супруги, одним словом, создает для нее комфорт. Такая ситуации продолжается день за днем, жена уверена, что своей усталостью теперь можно манипулировать мужем. И начинает это применять раз за разом. «Завтра придут гости, приготовь сам еду». Муж напрягается, но делает. Хочется ему секса с женой. Зовет в постель. Получает ставшее для нее привычным «нет». «Ты же знаешь, что я устала, а у тебя одно на уме».

- Мужчины часто не понимают, что предоставляя женщине лишь комфорт, он выращивает ленивую спутницу, - говорит Светлана Васильева, - Такой вот парадокс. И в психологии семейных отношений таких парадоксов немало. Знать их лучше, чем не знать. Как говорится, предупрежден – значит защищен. И еще, возвращаясь, к комфорту… Как у Аркадия Райкина: пусть все будет, но пусть чего-то не хватает…

Большинство людей, услышав такое, возмутятся. Что же мужчина не должен стремиться создавать комфорт для своих близких – для жены и детей?

- Не об этом речь. Хорошо, что мужчина стремится к комфорту. Но как правило, происходит это под девизом , что он обязан создавать счастье для жены и для детей. И не спрашивать сам себя при этом – а где мое-то счастье? Таковы наши социальные стереотипы. Если же мужчина начинает задумываться над этим, его начинают шантажировать: не устраивает, давай разведемся.

Ребенка не увидишь, алименты замаешься платить. Пригрозив так, женщина считает, что выиграла, потому что муж перестал рыпаться и остался в семье. Но не так это. Потому что орлом муж уже не будет и, если в семье растет сын, то он, глядя на такого отца, тоже уже вряд ли вырастет орлом.

- Мы не случайно так много и подробно говорим о потребностях мужчины и женщины, при этом особо выделяя не те, что сходятся. Их можно считать общечеловеческими, а обращаем внимание именно на специфические мужские. Потому что женщине надо понимать, нереализованные потребности ищут своей реализации. Не получается в семье, значит будет вестись поиск реализации – вне ее. Если у мужчины не удовлетворена сексуальная потребность, то налево его может отправить это. А если жена мужем никогда не восхищалась, то «налево» его может отправить жажда быть самым лучшим для кого-то.

Не случайно в возрасте 50 лет немало мужчин уходят из семьи – дети выросли, обязательства, державшие от такого шага, выполнены, а багаж неудовлетворенных потребностей переполнен и хочется спешить, жизнь еще не кончилась, силы еще есть. «Все дорогая, я тебе уже ничем не обязан», - говорит он и уходит в другую жизнь.. А женщина в свои 50 лет выпадает из детородного возраста и вообще уже во много проигрывает мужчине-сверстнику.

Седина в бороду – бес в ребро, – говорят про это.

- Да, но сексуальная неудовлетворенность не всегда здесь главенствует. Ошибка многих женщин, вступающих в брак, что они свято уверены: теперь-то муж никуда не денется, что это навсегда. И перестают развиваться, вот тут-то дискомфорт мог бы стать их подругой-союзницей, но такой подруги они иметь не хотят. Никто не учит в юности, что надо думать и стремится к тому, чтобы вас связывало с мужем, как можно больше «веревочек», чем секс, общая крыша над головой и общие дети. Разве этого мало, недоумевают многие. Оказывается, что да, иначе бы, наверное, не было бы столько разводов.

Каковы тогда, на ваш взгляд, главные современные семейные болезни.

- Эпидемия их в том, что женщины добились равноправия. Сто лет назад. Забыв о том, что биологически и психически мы разные – мужчина и женщина. А не просто личности. Женщина чувствует мир по-женски и должна делать шаги в этом мире по–женски, мужчины должны иметь реакции по-мужскому типу, как это задумано природой. И если в социуме мы можем быть личностями, то в семье мы должны оставаться мужчиной и женщиной. Можно сказать, что современный социум болеет унисексом.

Есть поговорка : если все невесты хорошие, тогда откуда берутся плохие жены?

- Повторюсь: женщина, выйдя замуж, верит, что это счастье навсегда, что оно уже постоянная составляющая ее жизни. И только потом, разводясь, удивляется – как я его не удержала...

А что происходит? Женщина обленивается. Перестает работать над своим развитием. Перестает чувствовать мужа. Прислушиваться к его желаниям и потребностям. Поэтому в целях собственной безопасности и безопасности своей семьи женщина должна следить за тем, чтобы потребности мужчины реализовывались, иначе он осознанно или неосознанно будет стремиться реализовывать их, но уже без вашего участия. Примеров тому масса.

Мужчины может быть сами виноваты, что жены становятся такими?

- Отчасти, да, так как перестают стимулировать женщин к изменению, к развитию. Вспомним про некий дискомфорт, которого женщины в браке не получают. Исходя из социальных штампов, мужчины считают, что женщинам надо всячески помогать, образно говоря, носить на руках. И женщина начинает думать – зачем мне меняться, ведь все и так хорошо. Если бы проводились курсы для мужчин, то на них нужно было бы объяснять , как правильно создавать условия дискомфорта для женщин. Случай из жизни: муж заявил жене, что она стала невкусно готовить, и отодвинул тарелку за ужином. Для жены это был шок. А на следующий день на столе появилась новая скатерть, красивые тарелки и первое, второе блюдо, чего уже давно не было…

- Я уверена, что женщина в принципе может жить с любым мужчиной. Психологическая гибкость позволяет ей подстроиться под любого мужчину. Если она не может ужиться с одним, вторым, если к разводу близится третий брак, значит, она в принципе ни с кем не сможет жить.

И что делать такой женщине?

- Работать над собой. Меняться. Для начала – понять это как необходимость и начать действовать.

Мы договорились со Светланой Васильевой продолжить начатый разговор. И может быть сделать отдельный – для мужчин. Только поделился своим опасением: чему сможет научить мужчину женщина?

- Думала об этом не раз. И пришла к выводу, что говорить «об этом» с мужчинами нормально. Я рассказываю о различиях в психологии между полами мужчины и женщины . Поэтому неважно перед кем это говорю. Я говорю именно об отличиях. Что мужчина и женщина по-разному мир понимают, и, исходя из этого, реагируют и ведут себя по-разному. Об этих психологических различиях нужно знать и нужно их учитывать, чтобы семейная жизнь была комфортной и гармоничной.