Спасибо, не хочется

— Представляешь, я своего обнимаю, целую, а он мне: дай поспать!

— Думаешь, у нас по-другому? Только и слышу, что ему не до любви.

— Девочки, а я уже просто забыла, как это делается. И даже мысли такие в голову не приходят — других проблем хватает…

Вам это знакомо? О том же самом могли беседовать ваши знакомые. Разговоры о проблемах в интимной жизни в последнее время вообще приходится слышать часто. Кажется, что уровень гормонов, отвечающих за сексуальное желание, у населения падает гораздо стремительнее, чем курс рубля.

Психологи, впрочем, и до кризиса отмечали, что люди стали меньше заниматься любовью. По мнению специалистов из университета Уорвик в Великобритании, в наши дни молодые люди занимаются любовью в среднем в два с половиной раза реже, чем это делали их родители, и в четыре раза реже, нежели люди, жившие в начале века. Одни ученые считают, что причина тому стремительно исчезающие различия между полами: мужчины и женщины стали слишком похожи друг на друга. Другие во всем винят усталость: мол, все силы уходят на карьеру, ничего не остается для чувственных удовольствий.

О возможном влиянии экономического кризиса на сексуальную жизнь мы расспросили Валерия Матушкина, практического психолога, преподавателя Санкт-Петербургского института Гештальта, директора Уральского центра психологии и консультирования «Персоналити».

Он согласился с тем, что кризис действительно может негативно влиять на интимные отношения некоторых пар, однако отметил: «Если оглянуться назад, мы увидим, что трудности были и раньше. Просто их обострила связанная с ситуацией кризиса тревога».

— Так что же все-таки происходит, почему пропадает желание?

— Давайте начнем с чувства страха. Когда мы пугаемся, происходит эмоциональный всплеск — мы теряем некоторое количество энергии. Если за день я испугался 10, 20, 30 раз, к вечеру у меня не будет сил даже поужинать. Тревога — тот же страх, только затянувшийся и ощущаемый не так остро. Сосущее чувство под ложечкой не прекращается, и незаметно энергия нас покидает. К тому же определенное количество сил уходит на то, чтобы скрыть тревогу от окружающих и от самого себя.

Здесь важно понимать, что избавиться от источника беспокойства мы не можем: не мы начали этот кризис, и мы понятия не имеем, как долго все это продлится. Тревога всегда забирает много сил. Сам процесс «сжигания» сил для человека незаметен. Заметен результат: дефицит энергии для жизни, в том числе сексуальной. Чем больше беспокойство, тем меньше радости от сексуальных отношений, тем меньше желания к ним возвращаться.

— Кто чаще попадает в ловушку тревоги — мужчины или женщины?

— Вообще-то и те, и другие. Но на мужчин это распространяется в большей степени. Их уровень стресса выше, потому что изначально мужская позиция более активная. Мужчинам важно «сохранить лицо», а для этого скрыть свои «некрасивые» переживания.

У мужчины чаще возникают проблемы с самооценкой. Важно ощущать себя успешным во всем. А тут напасти сыплются одна за другой: сложности с кредитом, проблемы с персоналом, трудности с привлечением клиентов… Мужчина, когда это происходит, остается мужчиной и старается повлиять на ситуацию, которую не он организовал. Приходит домой, не может переключиться и понимает, что жену не хочет — вот еще одна проблема. Ко всему прочему и на сексуальном фронте сдавать позиции? «Ну, уж нет!» — говорит он и начинает исполнять «супружеский долг». Вы понимаете, что качество интимного контакта при этом снижается. И оба партнера это почувствуют. Один раз, второй, третий. Не то! Мотивация заниматься любовью друг с другом в пятый раз будет небольшой.

— Можно как-то этого избежать?

— Нужно больше контакта между партнерами. Хорошая коммуникация на работе и в семье очень важна: чем больше открытости и доверия, командности, тем больше человек получает психологической поддержки. Ее часто недооценивают, к сожалению.

— Подозреваю, что многим мужчинам непросто обратиться за поддержкой к подчиненным или домочадцам — это плохо вяжется с образом «непоколебимой скалы» и «добытчика».

— Да, ведь «мальчики не плачут». Но чем за эту стойкость приходится платить? Часто, чтобы оставаться крепким, нужно стать толстокожим. Появляется броня, которая в свою очередь создает проблемы с контактом. В постели это, к примеру, проявляется в том, что секс становится похожим на механический поход за удовольствием. В сексологии это называется «непрерывный поиск оргазма». Если его нет, то человек переживает ситуацию примерно так: «Я — неэффективный прибор, он — неэффективный прибор». Важно отказаться от обязанности получать и давать удовольствие. Дефицит радости в сексуальных отношениях сказывается негативно — человек начинает искать партнера на стороне или подавляет в себе сексуальное желание.

— Что еще можно сделать с тревогой, кроме как разделить ее с кем-то?

— Это трудный вопрос. Как в нестабильное время сохранить спокойствие? Каждый беспокоится по-своему. И это всегда зависит от системы ценностей конкретного человека. Если у кого-то удельный вес работы, карьеры, зарабатывания денег больше, чем все остальное вместе взятое, то беспокойство «могу все потерять» очень понятно: а больше-то и нет ничего!

— Другими словами, пришло время переоценить свои ценности?

— Возможно. Если в жизни человека помимо карьеры много места занимают семья, увлечения, творчество, секс, природа, отдых и многое другое, в таком случае нестабильность вокруг меньше и не так болезненно на него влияет.

Кризис дает возможность перераспределить энергию и заниматься тем, в чем можешь получать удовлетворение и радость. Другими словами, есть повод изменить то, что вы считаете нормой в жизни.

Возвращаясь к нашей теме, в сексуальной жизни заимствованные у кого-то, то есть не свои, а чужие нормы тоже могут стать источником проблем. Распространенная ситуация: семейная пара жалуется, что у них редко бывает близость, допустим, раз в месяц. Спрашиваю, что в этом плохого. Мне отвечают: так не должно быть, вот одни наши друзья занимаются этим раз в неделю, а другие вообще каждый день! В беседе выясняется, что «раз в месяц» вполне устраивает обоих, и кризис здесь ни при чем, и разлад между ними мнимый. Я хочу сказать, что каждая пара может сама устанавливать себе нормы и менять их в любое время, в зависимости от обстоятельств.

— Хорошо, если «раз в месяц» устраивает обоих. А если одному из партнеров этого мало?

— Если между людьми есть близость и доверие, аутентичность — способность в общении отказаться от социальных ролей, проявить свои подлинные мысли, эмоции и поведение — они могут найти другие формы интимных отношений помимо исполнения «супружеского долга»: прикосновения, объятия, к примеру, — это тоже сексуальный контакт. Там, где возникают аутентичность и спонтанность, нет места тревоге — и проблема решается сама собой. Механизм появления тревоги такой. У кого-то есть идеальное представление о том, как должно быть. Дальше — стремление достичь идеала вызывает напряжение, которое развивается в тревогу, ступор. Человек уходит из реального контакта с партнером и провоцирует осечку.

— Но никуда не деться: в какие-то моменты подавлять в себе желание придется.

— Если человек 100 раз подавит в себе желание, на 101-й раз оно просто не возникнет. Иногда нужно проявлять и здоровую агрессию (не путайте с насилием!) — это составляющая часть отношений. Вот простой пример: муж пришел домой, его все достало, ему бы «заесть» проблему, «запить» неудовлетворенность да на диванчике полежать, чтобы выключиться. Все, на что он готов в этот момент, — принять от жены поцелуй в лоб. А жена хочет большего... Он говорит нет — она настаивает. Нет — да, нет — да… Агрессивность — это энергия для отношений. Важно научиться проявлять агрессивность самому и позволять партнеру. Научиться делать это — всегда творчество конкретной пары.

«— А творческий подход помогает пережить любой кризис.

— Конечно.

Уважаемые читатели, если поднятая тема для вас не является проблемной, поделитесь, как вам это удается?

Если сложности все же возникают, то как вы с ними боретесь?

Ваши комментарии будут интересны тем, для кого кризис в интимной жизни — не просто слова.